|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16241 do 16250)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16241 do 16250. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pesimist vidi samo tamu u tune...
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
#vicevi #kratki
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan...
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:• Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
• Koga, brate, koga?!
#vicevi #kratki
- Perice, gde si izgubio...
- Perice, gde si izgubio oko?
- Komšinica me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma, ne, kroz rupu na ključaonici.
#vicevi #kratki
Švaleriše se Mujo sa komšin...
Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...
#vicevi #bosanci
Došla kod slikara prelepa cura...
Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže:- "Jaoj moja žena, brzo svlači se!"
#vicevi #kratki
Udje punašni momak u tramvaj, ...
Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!" #vicevi
Pita mladji brat starijeg, pos...
Pita mladji brat starijeg, posto je jedan od vecih jebaca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je:- "Hoces dati."
Ona kaze:
- "Necu."
On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je:
- "Hoces mi dati, zadnji put te pitam," ona opet necu i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita:
- "Hoces mi dati", ona rece:
- "Hocu."
Njemu nije jasno pita opet:
- "Hocel dati", a ona opet:
- "Hocu."
- "Ma zadnji put te pitam hoces li dati", a ona opet:
- "Hocu covjece, sta ti je vise."
A on ce na to:
- "Nista, evo ti klucevi od auta, odeh ja pjeske."
#vicevi
Napio se zeka pa pao u potok i...
Napio se zeka pa pao u potok i zaspao. Dođu lija i vuk i počnu da bude zeku:- Ustaj, zeko, ne spavaj u potoku!
- Bežite od mene, kopnene životinje!
#vicevi #kratki
Dragi me ostavio, izbacili su ...
Dragi me ostavio, izbacili su me sa fakulteta, ukrali su mi auto, pas mi se izgubio... jedino pozitivno ove nedelje bio je HIV test.#vicevi #kratki