Najbolji vicevi (16221 do 16230)

Tašta se obraća...

Tašta se obraća zetu: - Zašto stalno buljiš u mene? - Kažu da opasnosti uvek treba gledati u oči.

Sudija pita Muju:

• ...

Sudija pita Muju:

• Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?

• Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Los

Los
Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.

Žene

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
-"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE cemo naći JOŠ
ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne
slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti.
Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Kupio deda vijagru pa zabor...

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.

Dolazi žena na tržnicu i govor...

Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.'
Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'

Otisla djevojka kod Popa na se...

Otisla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece:
- "Spavala sam sa muskarcem."
Pop rece pa to je veliki grijeh...
- "Drzala sam ga u ruci..."
Pop rece pa toje jos veci grijeh...
- "Stavljala sam ga u usta..."
Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona rece da je spavala sa djeckom, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka zacudeno upta:
- "Pa zasto me onaj na selu istero zbog toga?"
A pop odgovori:
- "Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina!"

Igraju Makedonija i Njemačka u...

Igraju Makedonija i Njemačka u finalu svjetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednačen... Lopte se dokopa Dimče i hita ka protivničkom golu. Odjednom sa klupe skoči trener:
- Dimče! Frli mu go topkata na Trajče!
Dimče ga samo pogleda i žuri dalje ka golu.
- Ama Dimče, frli mu go topkata na Trajče! - viče trener čupajući se za kosu.
A Dimče piči dalje i zakucava loptu u gol... Oglašavaju se pištaljke...
- Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! - kaže Dimče.
- Ama znaem, no UDAVIA SE Trajče- kaže trener.

Šetaju dve plavuše pored jezer...

Šetaju dve plavuše pored jezera i vide labudove...
- Vidi rode!
- E jesi glupa plavuša, nisu to rode, to su pelikani, od njih se prave gumice!

Nisam lijep kao Brad Pitt, nem...

Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.