|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16141 do 16150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16141 do 16150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Gotovina kod Tuđmana
Grafit na zidu tuđmanove kuće:- Ovdje skrivamo Gotovinu.
#vicevi
Na desetoj godišnjici bra
Na desetoj godišnjici braka, žena kaže mužu:– Dragi, sjećaš li se kada si me pitao da se udam za tebe? Od sreće, sat vremena nisam nista rekla.
– Sjećam se, bio je to najsrećniji sat mog života - odgovori muž.
Baba:
– Sine, ne želim u starački dom!
– Eee, ni ja nisam želio u obdanište, pa ipak ste me vodili -reče on.
#vicevi
- U raju je broj žena ogr
- U raju je broj žena ograničen na 30%.- Zašto?
- Da ih je više, postao bi pakao.
Idu zaobljena i četvrtasta čačkalice, kada pokraj njih prođe jež.
- Kako se prije nismo sjetile? Mogle smo i mi uzeti autobus – reče zaobljena.
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu.
- A vidi ovog glavonje.
#vicevi
Preselila se djevojka kod de&#
Preselila se djevojka kod dečka da žive zajedno.Na početku je sve bilo super, ljubav, spavanje zajedno, njihov dom.
Plaćali kiriju po pola, sve dok ona nije saznala da je stan njegov.
`Ajmo da se svi zatvorimo u kuću na 15 dana. Korona će čekati napolju pa kad vidi da nas nema, otići će.
Drže se slon i slonica za surlu, pita slonica slona.
– Dragi, da li me stvarno voliš ili me vučeš za nos?
#vicevi
Tri dječaka pričaju
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:- Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
#vicevi
- Tataaa, jesi se dogovorio sa
- Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gdje ćete za 14. februar? - Jesmo, sine. Okačio sam mapu svijeta na zid, a mama je gađala pikado. Gdje pogodi strelica, tu je vodim na dvije nedjelje! - Divnooo! I gdje idete? - Iza frižidera!Šta je autobus?
- Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.
#vicevi
- Probudi se, pijanico - dr
- Probudi se, pijanico - drma žena muža. - Upravo sam čula miša kako cvili. - I šta očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?
#vicevi
Vjenčanje
Dosao mali Ivica prvi puta na vjencanje. Pita on mamu:- "Mama, zasto je mladenka sva u bjelom?"
Mama:
- "Jer je to boja srece, a to je svim zenama najsretniji dan u zivotu."
Ivica:
- "Ali mama, zasto je onda mladenac sav u crnom?"
#vicevi #perica
- Gde idete na godišnji od
- Gde idete na godišnji odmor? - Halkidiki. - Koje ste vakcionalnosti?
#vicevi
Golf čarape
- "Fato, daj mi one golf čarape."- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"
- "One s devet rupa."
#vicevi #bosanci