|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16121 do 16130)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16121 do 16130. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo zasjeo u kafanu, pa do
Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i pita:- Jel', bolan, kako je juče završila tvoja svađa s Fatom?
Mujo se isprsi:
- Dopuzala je do mene na koljenima, moj Haso...
Haso se iznenadi:
- Nemoguće! I šta ti je rekla?
Mujo slegne ramenima:
- A ono što uvijek kaže - izlaz' ispod kreveta da ti ne bi ja došla tamo..
#vicevi #bosanci
Usred žestoke svađe žena
Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!
#vicevi
Kupio Mujo akvarijum s ribicam
Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno mijenjali vodu? - Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio.Dođe pacijent zubaru i on mu kaže: „Sada vičite najglasnije što možete.”
Pacijent: „Ali mene ništa ne boli.”
Zubar: „Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.”
#vicevi #bosanci
Pitaju Crnogorca:
Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš? Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
#vicevi #crnogorci
Razgovaraju debeli i mrša
Razgovaraju debeli i mršavi:– Kad te vidi čovjek tako mršavog pomisli da je počela da hara glad?
Mršavi sav ljut, odbrusi debelome:
– Kad tebe vidi čovjek tako debelog pomisli da si ti kriv za to.
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kući, a na vra
Dolazi Mujo kući, a na vratima ga dočekuje ljuta Fata: - Zar se u tri ujutru dolazi kući? A Mujo joj odgovara: - Ma jok, došao sam po harmoniku.
#vicevi #bosanci
Mujo u ponoć dolazi pijan
Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! - Pa ja jesam drugi čovek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!
#vicevi #bosanci
Pokora
Nakon ispovjedi Severina upita- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."
#vicevi
Priča Mujo sa Hasom:
\
Priča Mujo sa Hasom:- Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu: Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će: Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
#vicevi #bosanci
Pitanje za plavušu
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?A ona će: VULKANIZER!
#vicevi #plavuše