|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (16091 do 16100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 16091 do 16100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Govna
GovnaSeta policajac kroz park, pridje mu dijete i vuce ga rucicom za hlace.
Ciko, ciko dajte da vas pojedem.
- Ma bjezi mali, nemoj jesti govna.
#vicevi #panduri
Perica se spremio da izađ
Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:- Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
- Pa to bi bio udarac na prazno.
Zašto Perica čuči u samoposluzi?
- Traži niske cijene.
#vicevi #perica
Plavuše u tušu
Plavuša se tušira s frendicom i nakon minute je zamoli:
- Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz...
Druga se zbuni:
- Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima:
- Pa na njemu piše da je za suhu kosu... a moja je mokra!
#vicevi
Ljetovanje
- "Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju."- "Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti."
#vicevi
Definicija braka
- Brak
Definicija braka- Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.
Zaboga! - vrisne kustos u muzeju na plavušu.
- Upravo ste razbili vazu staru 500 godina!
- O, hvala bogu, sad mi je ipak malo lakše - odgovori plavuša.
- Kako, molim?!
- Pa već sam se uplašila da je bila nova!
Kaže Mujo Hasi: - Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? - upita ga Haso. - E, onda ti ništa ne fali - uzvrati mu Mujo.
#vicevi #bosanci
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zas
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...
Ulazi Perica u kuću sav musav. Otac ga vidio, pa mu kaže: - Perice, ti si jedno malo prase. Razumiješ ti šta je to?
- Razumijem, tata. To je dijete jedne velike svinje - odgovori mu Perica.
Ulazi Mujo u restoran i sed
Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže: - Gospodine, ovo je švedski sto. A Mujo će na to: - Nema problema, kad Šveđani dođu, ja ću ustati.
#vicevi #bosanci
Pokvario se plavuši auto,
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: - Šta mu je? Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj. - A možete li da ga produžite?
#vicevi #plavuše
Pijanog momka prate tambura
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni nego ti!
Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
#vicevi
Naljutila se Fata na muža, i
Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka...
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! - i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk'o dabogda!
#vicevi #bosanci