|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15681 do 15690)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15681 do 15690. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Saobraćajac piše kaz
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:– Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Ali, mama, ja ga volim - ka
Ali, mama, ja ga volim - kaže plavuša mami. - Pa reci mu - kaže joj majka. - Muuu - odgovara plavuša.
- Ali, Mujo, šta će ti dv
- Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkada imam dve, svađaju se međusobno.
Mujo i kondomi
Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:
- Jesu l' to sve tvoja?
Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:
- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?
Mujo uzdahne:
- 21... al' više najlon ne skidam ni s viršli!
Dva muslimana
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me krstastim sarafcigerom."
Mujo i Jehovini svjedoci na vratima
Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, kad netko pozvoni na vrata. On otvori, a dva lika mu kažu:
- Dobar dan, mi smo Jehovini svjedoci...
Mujo slegne ramenima:
- Pa uđ'te, da popijemo po pivo...
Oni odmahnu glavom:
- Ali mi ne pijemo...
Mujo uzdahne:
- Dobro, uđ'te vi svejedno, da svjedočite kako ja pijem pivo!
Urna
Braci Pirocancima umre otac, pa njih dvoica odu u pogrebno preduzece da izaberu urnu. Pita jedan od brace pogrebnika:- "Kolko je ova pozlacena urna?"
- "200 evra", rece pogrebnik.
- "A ona srebrna?"
- "150 evra."
Pogledaju se oni pa ce uglas.
- "A koliko vam je ona providna?"
- "To je tegla koju je neko zaboravio i ne kosta nista.",
odgovori pogrebnik.
- "E, odlicno, uzecemo je", rece jedan od brace.
Drugi brat ga pogleda pa rece:
- "Pa kako cemo da stavimo tatka u teglu, nema smisla."
Tek ce drugi brat:
- "Sto? Pa tatko je mnogo voleo da gleda kroz prozor."
Mujo i jutarnja gimnastika
Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
- Haso, bolan, de jednu duplu kafu...
Haso mu donese narudžbu i upita:
- Jel', bolan, a što s' u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kafu?
Mujo uzdahne:
- E moj Haso, ja t' se dižem svako jutro u 6 sati točno...
Haso se zbuni:
- Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zbog jutarnje gimnas't'ke...
Haso još zbunjeniji:
- Šta vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
- Jok ja, bolan... komšinica, i to gola!
Odvede Mujo svoju Fatu na ruč
Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono PLJASSS, Mujo joj opali šamar:• Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu.
Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet PLJASSS - šamarčina:
• Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?!
Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar:
• Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti?
Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona:
• Pa što me sad udaraš, nisam srkala?
A Mujo joj odgovara:
• Kad se samo setim kako si srkala...