|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15661 do 15670)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15661 do 15670. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Perica dobio dvojku
Perica dobio dvojkuKada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al' od mene ni riječ nisu izvukli.
Mujo i zavođenje
Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio - Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.
Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:
- Sl'šaj, bona, ako t' kažem da b' ti skin'o nevinost, ti b' garant rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!
Mujo i Fatin pas
Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:
- Mogu l' ti macu pomazit'?
Fata ga prezrivo pogleda:
- Pa to je ćuko, bolan?!
Mujo klimne:
- Vidim, bona... al' ja te pit'o za macu...
Los
LosUlazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.
Mujo i šeik
Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
- Moj frajeru, ja ti imam deset sinova... još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
- E moj Mujo... ja imam 17 žena... još jedna i cijeli golf teren!
Mujo u patroli
Mujo se zaposlio u policiji pa mu nakon kratke obuke daju uniformu i odrede mu kvart za patrolu. Šeta Mujo tako kvartom, vitla pendrekom pa stane kraj vrtića da se malo odmori. Za neko vrijeme izađe odgajateljica, pogleda ga i upita:
- Jel' vi čekate dijete?
Mujo spusti pogled na svoju trbušinu i promrmlja:
- Ma jok, bona, to je od piva...
Majka kaže sinu:
• Sine,
Majka kaže sinu:• Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
• A zašto?
• Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
• A eksere?
• Spakovala sam ti i eksere!
Preciznije...
Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:- "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne."
Jure se naravno složi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?"
Policajac:
- "Pa četiri prostitutke."
Jure:
- "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"
Mali Mujica i svađa
Mali Mujica se posvađao s malim Ibrom, pa kad je došlo do naguravanja, on se zadere:
- Moj babo je bolji od tvog!!
Ibro odmahne glavom:
- Jok, moj je bolji!
Mujica se zapuše:
- A moja je mater bolja od tvoje!!
Ibro klime:
- Vala jest, tako i moj babo kaže!
Mali Mujica izgubljen na čaršiji
Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:
- Je l', mali, što plačeš?
Mujica odvrati kroz suze:
- Izgubio sam se...
Pandur ga potapše po glavi:
- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?
Mujica jedva protisne kroz suze:
- Isto k'o babo...
Pandur se počeše po glavi:
- Doobro... a kako ti se zove babo?
Mujica obriše suze:
- Isto k'o ja...
Pandur lagano izgubi živce:
- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!
Mujica šmrcne:
- Pa isto...