|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15451 do 15460)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15451 do 15460. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Safari
Vratio se Mujo sa safarija pa priča Hasi doživljaje: - "Jedno večer probudi me neko tuvanje! Zgrabim pušku, izletim i ubijem slona, onako u pidžami!"
- "De bolan Mujo ne seri, odkud slon u pidžami!
Vibrator
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice: - Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
Tri plavuše na tržnici
Tri plavuše se našle na jutanjoj kavici i nakon što su pretresle sve tračeve, krenu zajedno na tržnicu po namirnice. Nakon obilaska tržnice zaustave se kod jedne kumice pa će prva plavuša:
- Jooj, kako super krastavci ... dajte mi jedan dulji i tanji!
Druga se priključi:
- Odlični su! Dajte meni kraći i deblji!
Kumica pogleda treću plavušu, a ona će hladno:
- Meni dajte bilo koji, treba mi za salatu ...
Slepac
Slepac- Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu dignut!
Fala bogu
m0ßi+eŁ mI j€ p@o $a 5etog $pR@ta.fAL@ ßogU nijE my nł$tA ßilo. Kaže mama Perici...
Kaže mama Perici:- Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
- Ajfonova kula.
Mujo u braku
Mujo sretne starog jarana Hasu na čaršiji, pa kako se nisu vidjeli godinama, sjednu na pivo da popričaju.
Nakon par piva, Haso ispali:
- I dobro, Mujo, kako je u braku, čujem da s' oženio Fatu napokon?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', bolan, ne pitaj ...
Haso upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo slegne ramenima:
- Ja mislio da ć' mi Fata kuvat k'o moja mater, a ona loče k'o babo!
Mujo i kavanska filozofija
Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, a na televiziji se izmjenjuju političari i lupetaju svaki svoje. Nakon par rakijica Mujo uzme daljinski, ugasi televizor pa s uzdahom sune jednu i upita Hasu:
- E moj Haso, znaš li ti koja je razlika između države i žene?
Haso slegne ramenima:
- Jok, reci?!
Mujo sune još jednu, obriše usta dlanom i ispali:
- Državu čuvaš od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
Tko zeli biti milijunaš
Tko zeli biti milijunašŽena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
Magistrirao Haso
Magistrirao HasoDotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?