Najbolji vicevi (15431 do 15440)

Takmičili se klinci čija mam

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
• Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

Mujo rješava Fatinu nevjeru

Mujo sa društvom u kafiću lagano pijucka, kad mu prilazi Haso, namiguje ostalima i kaže:

- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!

Mujo skoči kao oparen:

- Smjesta ću ih oboje pobiti!

Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:

- Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a kad ono, ja tog tipa u životu nisam vidio!

Žena pita muža:
• Kak

Žena pita muža:
• Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
• Isto kao i Isusovi.
Žena:
• Kako to misliš?
Muž:
• Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
• Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
• A to je?
Žena:
• Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..

Kako se na mađarskom kaže štal...

Kako se na mađarskom kaže štala? Mu-barak.

Razboleo se Mujo a izgubio knj...

Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor prozva:

• Šta vam je, Haso? - upita doktor.

• Jaran - odgovori Mujo.

Starija gospođa, plavuša, je u...

Starija gospođa, plavuša, je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila
da je u njen auto provaljeno. Histerično objašnjava situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!" - zaplaka.
Osoba na drugoj strani odgovori:
- "Smirite se gospođo, policajac je već na putu."
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište."

#vicevi #plavuše #panduri

Nakon pomilovan...

Nakon pomilovanja Žarka Lauševića, Darko Šarić počeo da piše roman „Kilogram prođe, tona nikad“

Mujo i Haso na svadbi

Otišli Mujo i Haso na Ibrinu svadbu, i nakon cjelonoćne pijanke pred jutro se vraćaju kući. Vozi Mujo, pijan kao majka, krivuda autom s jedne strane ceste na drugu, a Haso spava kao top. Zaustavi ih policija ...

- Dobro jutro! - reče policajac Muji koji je spustio prozor.

- Jutro ... hik! - odvrati Mujo.

- Dokumente molim! - zatraži policajac.

- Izvol'te ...hik! - odgovori Mujo pružajući dokumente.

- Jeste li što pili? - upita policajac.

- Pivu ... jednu .. hik! - odgovori Mujo nesigurno.

Haso se odmah trgne na suvozačkom sjedalu i, budeći se, promrsi:

- I meni jednu, al' da nije jako hladna ..hik!

• Tata, meni se piški - kaž...

• Tata, meni se piški - kaže Perica tati.
• Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
• Neću da me vodi mama!
• Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?
• Neću ti da me vodiš!
• Je l' hoćeš sestra da te vodi?
• Neeeeću!!!
• Pa ko onda da te vodi?
• Hoću baka da me vodi.
• Baka? A što baka, sine?
• Tresu joj se ruke...

Kušač vina kod jednog poznatog...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas u kom traži novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi i prljavi pijanac. Direktor firme smišlja način kako da ga odbije. Daju mu čašu vina da proba...

• Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.

• Tačno - reče direktor. - Dajte mu još jednu čašu na probu!

• Kaberne, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8° C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate...

• Tačno.

Treća čaša...

• Beli šampanjski pino visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.

Direktor se zapanji. Namigne sekretarici i nešto joj prišapne. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gucne...

• Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju, i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!