Najbolji vicevi (15331 do 15340)

Išao Mujo na mazgi kroz pustin...

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Otišao Sanader u Austriju po z...

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume...
... a vratio se sa lancima.

Vodoinstalater izvršio si...

Vodoinstalater izvršio sitne prepravke u stanu mlade raspuštenice. Sutradan je primila njegov račun i besno uzviknula:
• Četiri radna sata?! Bednik! Sve je uračunao!

Rat protiv terorizma Rat protiv terorizma

Stari Arapin živi već više od 40 godina u ÄŒikagu. Rado bi zasadio poneki krompir u svom vrtu, ali je prestar i nema više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu, pa da se žali preko email-a...

- Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu da zasadim krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovde, pomogao bi mi. Puno te voli tvoj tata

Ubrzo nakon toga starac je od sina dobio poruku:

- Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu - tamo sam "ono" sakrio. Puno te voli tvoj Ahmed

Nije prošao ni dan, kad eto ti vojske, marinaca, FBI i CIA, uleteše u kuću starog Arapina sa silnim nalozima za pretres. Krenuše sa prekopavanjem vrta. Svaki jard. Svaku stopu. No ne nađoše ništa.

Naveče starcu dolazi još jedan email od sina:

- Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljno prekopan, tako da sada možeš da sadiš krompir. Na žalost, odavde više od toga nisam mogao da uradim. Voli te tvoj Ahmed."

#vicevi #fejzbuk

Izlazi čovek iz zgrade i is...

Izlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 5 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.

Mladi Crnogorac, koji studira ...

Mladi Crnogorac, koji studira u Beogradu, došao kući.
• Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
• Jednu lošu i jednu dobru. - kaže student.
• De prvo tu lošu.
• Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
• Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
• Dečko mi je sa Cetinja, tata!

Ja sam osoba koja je stalno po...

Ja sam osoba koja je stalno pozitivna.
Ali voleo bih kada bi policija prestala da me testira.

...

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Å to ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag.

Lideri dve koalicije dogovaraj...

Lideri dve koalicije dogovaraju se kako da odgovore na saopštenje treće u kojem se kaže da bi njihova vladavina bila ne samo velika nesreća, već i prava katastrofa.
- Pa u čemu je razlika između nesreće i katastrofe?
- Pojma nemam, meni je to potpuno isto.
Pitaju svoje saradnike i savetnike, ali ovi nikako da se slože. Na kraju su pozvali jednog analitičara i pitaju u čemu je razlika. On kaže:
- Vidite, kad bi se srušila ova zgrada, to bi bila katastrofa. Vi biste stradali zajedno sa svojim saradnicima, ali to ne bi bila nikakva nesreća za državu. Prilog čitaoca Z. O. iz Velike Plane

Mladi par nikako da napravi de...

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
• Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo bračni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"