|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15311 do 15320)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15311 do 15320. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kako Fata želi smršaviti
Nakon dugog vremena sretne Fata svoju debeljuškastu prijateljicu Mersihu, pa sjednu na kavu da se ispričaju. Mersiha se požali Fati:
- Nikako da izađem na kraj s tim kilama, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče:
- Meni su preporučili jahanje ...
Mersiha se zainteresira:
- Ma nemoj, je li uspjelo?
Fata se nasmija:
- I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.
Olimpijada
Pitao muž kolege s posla kako da provjeri voli li ga žena.
- Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako ona reagira.
I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to žena pa ga preskoči potrčavši prema susjedu vičući:
- Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj!
Dođe susjed pa gleda, a žena ga pita:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže ovaj:
- Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske.
I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?!
Diže se muž iz sanduka pa kaže:
- Na Olimpijadu, pi**a ti materina!
Što je zajedničko apstinenciji...
Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
- Čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Nato će ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade.
Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
Što kažu horoskopski znakovi nakon seksa
Što nakon seksa govore horoskopski znakovi:
Ovan - Hoćemo još jednom?
Bik - A da naručimo pizzu?
Blizanci - Gdje je daljinski?
Rak - Hoćemo se vjenčati?
Lav - Zar nisam fantastičan/na?
Djevica - Trebalo bi oprati posteljinu ...
Vaga - Bilo mi je super ... ako je i tebi bilo super?
Škorpion - Aha, sad bi te trebalo odvezati?
Strijelac - Nemoj me zvati, zvat ću ja tebe .. stvarno ...
Jarac - Imaš možda vizitku?
Vodenjak - Mogli bi sada probati bez odjeće?
Ribe - Kako si ono rekao da se zoveš?
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. Ali ovo je već treći put ovog meseca i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Čovek duboko razmisli ...i... reče:
- Evo već dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otići kolima.
Duh se nasmeja i reče:
- To je nemoguće. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Čovek se zamisli duboko i reče:
- Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osećaju, šta misle kad iznenada zaćute... da znam zašto plaču... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrećim.
Duh reče:
- Hoćeš li most sa dve ili četiri trake?