Najbolji vicevi (15261 do 15270)

- Kako živiš? - pita...

- Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

Predlaže kolega kolegi sa...

Predlaže kolega kolegi sa posla:
• Dođi večeras kod mene na grupni seks.
• A šta ti je to?
• Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svako sa svakim...
• A, reci ti meni koliko će nas biti?
• Ako dovedeš svoju devojku biće nas troje.

Crnogorac, u saobraćajnom špic...

Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- "Molim vas samo još malo u nazad."
A na to će đetić:
- "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!"

Rodila plavuša blizance i pita...

Rodila plavuša blizance i pitaju je jesu li jednojajčani ili dvojajčani, a ona kaže: -Jedan je dvojajčan ,a drugi curica.

Završio mladi Piroćanac posao ...

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

• Pošto karta do Pirot?

• Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

• Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

• Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

• Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

• Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

• Zašto bre, tatko?!

• Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Svaka cigareta skraćuje život ...

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta. Znači, pušači - jebite se za život!

Što je najgore što se može dog...

Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev.

Mašem po aerodromima i autobus...

Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: Parkins
---------
Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja
---------
Prodajem debelu kokošku bez perja.
Šifra: moja žena

Pošao Ciga na glasanje i pruÅ...

Pošao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao.
• Boga mi, ti si već glasao - kaže komisija - vidiš, prst ti sav "flekav".
A Ciga:
• Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

Kuka mali Piroćanac svom ...

Kuka mali Piroćanac svom ocu:
• Tatko bre, treba mi 200 dinara!
• Verujem, sine, verujem...