Najbolji vicevi (1521 do 1530)

Koja je pouka ove priče?

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San!
Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove priče?
- Uvek držite prezervative u automobilu!

Kanta

Okopavale Barica i Štefica kuruzu i pripovedaju si:
- "Čuj Barice, kakovu ti zaštitu koristiš u sexu? Mene ovaj moj Jožek stisne i mam trudna ostanem."
- "Ja ti kantu koristim!"
- "Pa kak kantu?"
- "Joj Štefa! Pa znaš da je moj Francek niži od mene za glavu skoro. Pak si on mora na kantu stati da može delati one stvari. Pak kad ja osetim da je pri kraju sam nogom tu kantu zmaknem."

Ulazi Mujo u kafanu i viče ko

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:- Daj pivo!- Koje?- Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…pa kaže:
- OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, AAAA?

Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje.

Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između 3 kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5. 000 $ i pričeka da vidi što će one učiniti s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala i kupila novu odjeću. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija.
Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan kupiti mu poklone. Kupila mu je štapove za golf, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5. 000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o ženama, i o tome što su one učinile s novcem. Međutim, koju oženiti, i dalje se dvoumio, tj. troumio…

I naravno, uradio je ono što bi i svaki muškarac učinio. Oženio je onu koja je imala najveće sise.

Dizanje nogu

Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge, a glupe, dižuci glas.

Pita Obama Putina:
- �

Pita Obama Putina:
- Šta planirate sad kad je Krim vaš?
Putin odgovara:
- Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji...

Starci

Dva starca idu ulicom:
- "Kako si?"
- "Ma, kako ću biti, bole me noge, bole me leđa, bole me kosti. Kako si ti?"
- "Ja sam kao novorođena beba."
- "Daj, ne se*i, kako k'o beba?"
- "Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o."

Što je sreća u nesreći?

Što je sreća u nesreći?Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.

Plavuša u javnom prevozu

Plavuša u javnom prevozu
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?