Najbolji vicevi (15191 do 15200)

Kakve Mujo ima supermoći

Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:

- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?

Mujo otpije gutljaj:

- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...

Haso se zbuni i počeše po glavi:

- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?

Mujo slegne ramenima:

- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Uveden novi zakon o penziji - ...

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

Sjede Mujo i Fata na klupi u p...

Sjede Mujo i Fata na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo pita Fatu:
- Fato, bona, ‘oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?
Fata pogleda unaokolo i prošapuće:
- Jes' lud, Mujo, vidjeće nas neko!
----------
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, treba da se nađem s dečkom, ali sam potpuno zaboravila je li u 8:30 ili u 3:80?
----------
Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu:
- Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Svađaju se dvije plavu...

Svađaju se dvije plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!

Kakva je razlika između svekr...

Kakva je razlika između svekrve i „vegete“?
- Nema razlike. I svekrva i „vegeta“ se u sve mešaju.

Ušao slijepac zabunom u bar z...

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Prostitutka kod ginecologa: Prostitutka kod ginecologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!

#vicevi #kratki

Došao Muji Švabo da zajedno lo...

Došao Muji Švabo da zajedno love medvjede. Švabo donio sav pribor potreban za lov, od pušaka do noževa, ali Mujo mu kaže: "Ti to sve sad ostavi ovdje, nego ja imam posebnu taktiku lova." I krenuli Švabo, Mujo i Mujin pas Žućko u lov. Kad su naišli na medvjeda, Žućko ga ujede između nogu ,a Mujo ga udari letvom po glavi. Tako naiđu na slijedećeg i pristupe istoj tehnici. Idu dalje i ugledaju medvjeda na drvetu. Kaže Mujo Švabi: "Idem se ja popeti na drvo, da uplašim medvjeda, ako medvjed padne udari ga po glavi, a ako ja padnem udri Žućka po glavi."

U općini, službenik na šalteru...

U općini, službenik na šalteru pita stranku: "Rođen?" -"Da."

Polaže plavuša voza&...

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!