|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (15091 do 15100)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 15091 do 15100. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto se Fata uzalud uređuje
Dolazi Mujo kući i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!
I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:
- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?
Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:
- Auu, koje dobro dupe!
- A šta je bio pre toga? - upita novinar.
- MILIJARDER!!! - odgovori ona.
Koja vrsta se razmnožava bez s...
Koja vrsta se razmnožava bez seksa? - Penzioneri.
Zašto se Fata razvela od Muje
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
Prijateljica je suosjećano upita:
- Jel' stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Jes', htio je da mu budem vjerna!
Sredstvo za pranje prozora
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se j…, ti peri prozore.
- Kakve košarkaši im...
- Kakve košarkaši imaju cure?- Do jaja!
- Što treba dati slonu ako ima proliv?
- Puno prostora.
Razgovara čovjek sa svojim komšijom, Piroćancem:
- Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
- Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Kako Mujo čuva tajne
Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko će dulje sačuvati tajnu. Prvi je na redu Amerikanac, stave ga u sobu, zavežu za stolac i nakon 10 minuta mučenja on sve prizna.
Sljedeći je bio Rus, odvedu i njega u sobu i nakon pola sata i on se slomi i prizna sve. Kad je Mujo došao na red, muče njega tri dana, a Mujo ni riječi.
Bace ga u samicu i nakon još jednog dana stižu mu suci čestitati na pobjedi. Otvore ćeliju, a unutra Mujo lupa glavom po zidu:
- Sjeti se, Mujo, sjeti se!