Najbolji vicevi (15041 do 15050)

Mujo i novi frižider

Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:

- Šta ti je, bolan, to?

Mujo ponosno odgovara:

- To ti je frižider.

Haso i dalje ne konta:

- A čem' ti to služi?

Mujo slegne ramenima i objasni

- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...

Haso upre prstom:

- A kakve su ti ovo rupice?

Mujo mahne glavom:

- To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...

Ul...

Ulovili ljudožderi Amera, Japanca i Bosanca i rekoše im da će ih pojesti, a od kože će napraviti kanue, ali i da svaki od njih trojice ima pravo umrijeti kako sam želi.
I tako Amer uzeo pištolj, zapjeva američku himnu i spraši si metak u usta, Japanac uzeo sablju i napravio harakiri kao samuraj, a Bosanac kaže jednom ljudožderu da mu donese vilicu. Svi se začudili zašto vilicu, ali mu ipak ispune želju.
Bosanac uze' vilicu, počne se bosti po tijelu i kaže ; "Da Bog da vam kanu potonuo !!!"

Prodajem kuću sa španskim zido...

Prodajem kuću sa španskim zidom, švedskim stolom i poljskim WC-om.

Uhapsili Hasu zbog silovanja i...

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- Silovanje gospodine - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će ti na to:
- Pa, gospon kadija, nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga. Sljedeći ! Šta je ovaj uradio?
- Krađa, gospon kadija.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Šta je ovaj uradio?
- Ubistvo, gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih svu trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki, dušo... Mene samo j...., nemoj da zaboraviš.

Ulazi Mujo u dućan i obraća se...

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

• Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

• Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.

• Dobro, i dajte mi jedan sapun.

• Toaletni?

• Ma ne, za lice!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

• Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.

• Dva policajca!

Muva Zemunac st...

Muva Zemunac studentkinju: - I, šta ono beše studiraš? - Režiju. - Znači, ono: struja, voda, komunalije...

Mujo u javnoj kući u Parizu

Došao Mujo pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 eura i kaže:

- Dajte mi tanjur 'ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!

- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god hoćete, najfinija francuska jela i najbolja vina...

- Ma nisam se ja bo'na zaželio seksa, odgovori Mujo, ja sam se zaželio kuće!

Kako je Mujo položio vozački

Vozi se Haso novim Mercedesom po Sarajevu, sav važan, spušten prozor, ruka vani, lagano kruži ulicama. Stane na jednom semaforu, i taman počne namigivati curama koje prolaze kad odjednom BUUUM, netko se zaleti u njega.

Haso izleti iz auta, vidi da mu se stojadin zabio u guzicu Mercedesa i cijelu je skršio, a iz stojadina izlazi Mujo. Haso se nervozno zadere:

- Idiote jedan, pogledaj što si mi napravio od auta, pa jesi ti normalan, jesi ti uopće polagao vozački ispit, konjino!

Mujo ga pogleda i, ne trepnuvši, odgovori:

- Jesam, budalo, i to sigurno više puta od tebe!

Ulazi muž u kuću i kaže ženi:<...

Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
- "Evo ti kafetin!"
Žena kaže:
- "Pa ne boli me glava..."
A muž će:
- "E tu sam te čekao! Skidaj se!"

alkohol

alkohol
- Alkohol ne rešava probleme u životu, ali na žalost niti mleko!