|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14991 do 15000)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14991 do 15000. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Posao
PosaoPitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."
Pita Perica:- Mama, šta z
Pita Perica:- Mama, šta znači razmena mišljenja?- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.Potrošnja
PotrošnjaProdavac automobila objašnjava plavuši:
- Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara.
A ona ga iznenađeno upita:
- Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?
Baba ne čuje
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Došao Mujo u goste kod Hase u
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Ulazi ciganka u pekaru i kaže
Ulazi ciganka u pekaru i kaže:• Dajte mi jedan burek.
Prodavačica uzvrati:
• Sa zadovoljstvom.
A ciganka će na to:
• Ali ja hoću sa mesom a ne sa zadovoljstvom.
Razgovaraju Muja i Fata: -
Razgovaraju Muja i Fata: - Da te ja varam, šta bi ti uradila? - Objavila to u novinama! - Baš nekoga to zanima. - Zanima, zanima. - Šta bi ti napisala? - Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!
Pita učiteljica Pericu: -
Pita učiteljica Pericu: - Kad se beru jabuke? A Perica će: - Kad je komšijin pas vezan.
Fata mulja šefa
Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu i upita ga:
- Šefe, možete l' mi posudit' 100 maraka?
Šef se široko nasmije:
- Jašta Fato, nema problema...
Izvadi on pare i daj joj stotku, a ona se slatko nasmiješi:
- Fala vam, šefe... vrat' ću vam kad možete!
Zašto Crnogorci ne slave
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj? - Zato što je Praznik rada!
Šta se desi kad Lala istovreme...
Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?Jako mu se seksa, ali ga mrzi.