|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14971 do 14980)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14971 do 14980. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju Muja i Fata: -
Razgovaraju Muja i Fata: - Da te ja varam, šta bi ti uradila? - Objavila to u novinama! - Baš nekoga to zanima. - Zanima, zanima. - Šta bi ti napisala? - Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!
Pita učiteljica Pericu: -
Pita učiteljica Pericu: - Kad se beru jabuke? A Perica će: - Kad je komšijin pas vezan.
Fata mulja šefa
Fata se sredila za posao, pa kad dođe u firmu zavodljivo gleda šefa cijeli dan. Taman da krene doma, okrene se šefu i upita ga:
- Šefe, možete l' mi posudit' 100 maraka?
Šef se široko nasmije:
- Jašta Fato, nema problema...
Izvadi on pare i daj joj stotku, a ona se slatko nasmiješi:
- Fala vam, šefe... vrat' ću vam kad možete!
Zašto Crnogorci ne slave
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj? - Zato što je Praznik rada!
Šta se desi kad Lala istovreme...
Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?Jako mu se seksa, ali ga mrzi.
Mali Perica stoji u hodniku šk...
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:• Šta je, Perice, zašto plačeš?
• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
• Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Dođe Perica kući i kaže:<...
Dođe Perica kući i kaže:
- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim, imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
--------
Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?
- Šumarstvo, smjer `ladovina`!
--------
Da Crnogorcima svijetle oči, Beograd bi sijao kao Pariz.
An Arab at the airport:
...
An Arab at the airport:• Name?
• Abdul al-Rhazib.
• Sex?
• Three to five times a week.
• No, no... I mean male or female?
• Male, female, sometimes camel.
• Holy cow!
• Yes, cow, sheep, animals in general.
• But isn't that hostile?
• Horse style, doggy style, any style!
• Oh dear!
• No, no! Deer run too fast!