Najbolji vicevi (14861 do 14870)

Dokumenti

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"

Posle jako dugo vremena u mana

Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
• Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim...?
• Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita:
• Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim..?
• Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
• A što ne može petkom?
• Pa sine, petkom si ti u buretu!

Mujo napravio novu tetovažu

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev' ti ćuna!

Programer ide u raj

Microsoftov programer umre i dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?

- Može - reče Sveti Petar.

Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.

Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...

Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.

Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.

- Eeeej, a što je sad ovo?!.

- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija - nasmija se sveti Petar.

Svetovi

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

Plavuša i brineta gledaju pop

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18.00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
• Kladim se u 100 evrića da će skočiti!
Plavuša kaže:
• Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovek skoči sa mosta i plavuša daje 100 eura brineti. Brineta će plavuši:
• Znaš, ne mogu prihvatiti novac, gledala sam vesti u 17.00h i znala sam da je skočio.
Plavuša će:
• Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti...

Fata i bacanje karata

Fata ode na sajam kod gatare da vidi što je čeka u budućnosti. Uđe u šator, stara Ciganka baci karte i počne govoriti:

- Vidim slovo z, bit ćeš zdrava
- Vidim slovo p, bit će para.
- Vidim slovo ć, bit će ljubav

Fata se zadovoljno smješka cijelo vrijeme, ali na kraju se namršti i upita:

- Jasno mi je z - zdravlje, jasno mi je p - pare, ali kako ć - ljubav?

Ciganka digne pogled s karata i odgovori:

- Pa će da te kara!

Šta šaputaju Engleskinje dok

Šta šaputaju Engleskinje dok se se.saju?
• Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
• Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
• Nemoj nikome reći, majke ti...

Uleće Mujo sav zadihan u kuć

Uleće Mujo sav zadihan u kuću:
• Je.ote kakav čudan dan, prvo sam našao šešir pun para, a onda je počeo da me juri neki tip sa gitarom...

Kad Mujo mora kod zubara

Došao Mujo na zakazani termin kod zubara i ovaj navalio na groblje u njegovim ustima. Nakon dužeg popravljanja zubar napokon završi, napiše Muji račun i pruži mu ga:

- Evo, ovo platite sestri i ne zaboravite, ne smijete jesti barem tri sata!

Mujo uzme račun, proguta knedlu i odvrati:

- Jarane, ... nakon što ovo platim, neć' imat' za jest' barem mjesec dana, ništa ti ne brin'!