Najbolji vicevi (14841 do 14850)

• Ja sinoć pomerila s

• Ja sinoć pomerila sat u dnevnoj, brat noćas u pripitom stanju, pomeri za još 60 minuta, mater jutros ustala, hoće i ona da pomeri. Mi nismo prešli na letnje računanje vremena, mi smo promenili vremensku zonu.

Škoti i brodolom... naravno ;)

Tijekom noći dogodio se brodolom, a samo su Škot i njegova žena uspjeli ostaći živi. Plutali su cijelu noć, a na kraju su našli nekakvu dasku.

Žena se popne na nju i uzdahne:

- Ništa nam se nije moglo dogoditi gore od ovoga...

Škot se popne i slegne ramenima:

- A da smo kupili povratnu kartu?

Pro­bu­dio se ma­li Pe­

Pro­bu­dio se ma­li Pe­ri­ca pred zo­ru i tra­ži od ma­me da mu ispri­ča ba­j­ku, a ona mu ka­že: - Bez bri­ge, Pe­ri­ce, sad će ta­ta do­ći ku­ći, pa će i te­bi i me­ni pri­ča­ti ba­j­ke.

Šta ka­že vra­bac kad u

Šta ka­že vra­bac kad uda­ri u pro­zor? - Živ, živ!

Kefaja

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"

Vicevi za Dan žena... Mujini, naravno

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

--------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

------------------------------

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

 Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

Ože­nio se Mu­jo Fa­tom

Ože­nio se Mu­jo Fa­tom, pa su­tra­dan pi­ta­ju ja­ra­ni Mu­ju: - I ka­kva je Fa­ta? - Pa ni­je baš ne­što... - Ka­ko ni­je?! Ce­lom se­lu do­bra, sa­mo te­bi ne va­lja!

Ka­že mo­mak svo­joj go

Ka­že mo­mak svo­joj go­ja­znoj de­vo­j­ci: - Sa­lo na stra­nu, le­po izgle­daš.

Mujo i obla Fata

Fata nabacila dosta kila i jedan dan zeza svog Muju:

- Mujo, bolan, gle kak'i si nikakav, čo'ek b' mislio da je glad u svijetu kad te pogleda...

Mujo spusti novine i pogleda je preko naočala:

- E, moja ti, ne'ko b' mogo zaključ't da s' ti kriva za to....

Sin se spre­mio za izla­z

Sin se spre­mio za izla­zak, pa pi­ta: - Ta­ta, imaš pa­ra? Otac mu odgovori - Imam, ne bri­ni ti za me­ne.