|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14841 do 14850)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14841 do 14850. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša i brineta gledaju pop
Plavuša i brineta gledaju popodnevne vesti u 18.00h. Reporter izveštava o čoveku koji želi počiniti samoubistvo skokom sa mosta. Brineta se okrene prema plavuši i kaže:• Kladim se u 100 evrića da će skočiti!
Plavuša kaže:
• Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovek skoči sa mosta i plavuša daje 100 eura brineti. Brineta će plavuši:
• Znaš, ne mogu prihvatiti novac, gledala sam vesti u 17.00h i znala sam da je skočio.
Plavuša će:
• Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti...
Fata i bacanje karata
Fata ode na sajam kod gatare da vidi što je čeka u budućnosti. Uđe u šator, stara Ciganka baci karte i počne govoriti:
- Vidim slovo z, bit ćeš zdrava
- Vidim slovo p, bit će para.
- Vidim slovo ć, bit će ljubav
Fata se zadovoljno smješka cijelo vrijeme, ali na kraju se namršti i upita:
- Jasno mi je z - zdravlje, jasno mi je p - pare, ali kako ć - ljubav?
Ciganka digne pogled s karata i odgovori:
- Pa će da te kara!
Šta šaputaju Engleskinje dok
Šta šaputaju Engleskinje dok se se.saju?• Oh yes, oh yes..
Amerikanke:
• Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
• Nemoj nikome reći, majke ti...
Uleće Mujo sav zadihan u kuć
Uleće Mujo sav zadihan u kuću:• Je.ote kakav čudan dan, prvo sam našao šešir pun para, a onda je počeo da me juri neki tip sa gitarom...
Kad Mujo mora kod zubara
Došao Mujo na zakazani termin kod zubara i ovaj navalio na groblje u njegovim ustima. Nakon dužeg popravljanja zubar napokon završi, napiše Muji račun i pruži mu ga:
- Evo, ovo platite sestri i ne zaboravite, ne smijete jesti barem tri sata!
Mujo uzme račun, proguta knedlu i odvrati:
- Jarane, ... nakon što ovo platim, neć' imat' za jest' barem mjesec dana, ništa ti ne brin'!
Mujo i Ljubica
Sjedi Mujo u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Ljub'ca... 'ko je Ljub'ca, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o kladit' na konje, to m' je bio favorit....
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
- Š'a je sad, bona?!
Fata zaurla:
- Zvao je tvoj konj, Ljub'ca!!
- Kako najbrže od 100.000
- Kako najbrže od 100.000 evra napraviti 200.000 evra? - Pomnožiti sa dva.
Plavuša na cesti - oprez! ;)
Plavuša se vozi i krivuda cesto, lijevo - desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
-Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
-Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
-Pa to vam je osvježivač zraka, gospođo!
Objašnjava Tito Cigi kako tre
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:• Evo kako ja radim - legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
• Je.ote, pa ko spava sa Jovankom?
Žena vozila prebrzo i zaustav
Žena vozila prebrzo i zaustavi je saobraćajac. Kaže joj:• Vozačku i saobraćajnu, molim.
Žena zavapi:
• Joj, nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
• Uuuuu, dugo sam ovo čekao, sada ćete lepo napisati 1000 puta "NIKAD VIŠE NEĆU VOZITI BRZO"!