|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14821 do 14830)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14821 do 14830. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
In the USA we have Barack Obam
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.In the Republika Srpska we have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.
#vicevi
Mali Mujica o demokraciji
Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica upita:
- Djeco, 'ko zna šta je to demokracija?
Mujica odmah digne ruku, pa ga učiteljica prozove:
- 'Ajde Muj'ce, rec' ti!
Mujica ispali kao iz topa:
- To je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog!
#vicevi #bosanci
Prošlo vrijeme
Prošlo vrijemePitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: "Bila sam lijepa."
Perica:
- "To je rečenica u prošlom vremenu."
Učiteljica:
- "Bravo Perice, a: Lijepa sam."
Perica:
- "To je šala učiteljice."
#vicevi #perica
Mučiš se sa dijetom, gladuje
Mučiš se sa dijetom, gladuješ danima i konačno, kad skineš kilograme viška, niko ti ne kaže: "Super si, uspela dijeta!" nego: "Al' si propala!"#vicevi
Propituje učiteljica i pr
Propituje učiteljica i prozove Milicu:– Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže:
– A...
Javlja se Perica iz poslednje klupe i kaže:
– Nije A nego MOLIM!
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici.
– A ko je ova gola žena na slici? – Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo.
– A gdje je Mujo?
– Pa u Zenici.
Razgovaraju dvoje mladih:
Razgovaraju dvoje mladih: – Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
– Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
– Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
Mali Mujica i gramatika
Mujica se dosađuje na satu, pa ga učitelj upita:
- Muj'ce, slušaj 'vako.. ti jedeš čokoladu, tvoj burazer jede čokoladu... koje je to vrijeme?
Mujica odgovori kao iz topa:
- Kad familija iz Beča dođe u posjetu!
#vicevi #bosanci
Ciga se teško razboleo i smes
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.• Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
• Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
• Pa napisaću da si umro od proliva.
• Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
• Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
#vicevi #ciga
U policiji:
- Pa dobro,
U policiji:- Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
- Eh, pogodila me pjesma...
- Koja?
- Ma, pukni Zoro!
Dva policajca se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
- Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi: - A šta da radim sa dvije prazne čaše???
#vicevi #panduri
Idu Mujo i Haso pustinjom.
Idu Mujo i Haso pustinjom. Haso nosi vrata od auta, a Mujo ga pita: - Haso, bolan, pa što nosiš ta vrata od auta? - Mujo, bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor.
#vicevi #bosanci