|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14791 do 14800)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14791 do 14800. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto plavuša stavlj
Zašto plavuša stavlja šargarepe u oči?Čula je da su dobre za vid.
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Perice!
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!
Mujina nova cura
Izađe Mujo s curom na čaršiju, poslije večere završe kod nje u stanu, pa ga ona nakon seksa upita:
- Bolan, Mujo, došlo je vrijeme da me upoznaš s familijom ...
Mujo je pogleda ispod oka i odmahne glavom:
- Jok, bona, žena m' je na poslu, a djeca u školi!
Zet ispraća svoju punicu na a
Zet ispraća svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.'
Dvije budale
Dvije budaleIdu dvije budale ulicom i vide covjeka kako farba zid. Jedan kaze:
- "Hajde da mu maknemo ljestve pa da padne", a ovaj drugi kaze:
- "Ma bjezi budalo jedna vidis da se drzi za cetku."
Fata i svekrva
Fata se udala za Muju i nakon svadbe se preselila kod njega, pa se digne sljedeće jutro i u kuhinji naleti na svekrvu koja je gleda ispod oka:
- Slušaj 'vamo, snajka ... 'vako ti to ide kod mene - ja ti ujutro prvo pijem kafu, pa kad vidiš da imam karanfil za lijevim uvom, ne pitaj me ništa, ako mi je za desnim, dobre sam volje ...
Fata je pogleda i odbrusi:
- Vid' 'vamo, svekrva ... ja ti se ujutro otuširam, sunem dvije-tri rakijice i boli me uvo za kojim je tebi uvom karanfil!
Miris sperme
Idu dvije plavuše ulicom.Jedna kaže drugoj:
- Noćas će biti sexa. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga:
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Plavuša i seks
Zašto plavuša nikad tijekom seks ne razgovara s partnerom?
Zato što ju je majka naučila da ne razgovara s nepoznatim ljudima!
Mujo i konobar
Mujo uletava u lokalnu kafanu sav zadihan i znojan i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo!!!!
Konobar se ni ne okrene već upita:
- Koje?
Mujo zastane pred stolom i vikne:
- Pa ja sam, bolan, Mujo!
Dođe mali Rom kod oca i pita:
Dođe mali Rom kod oca i pita: - Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe? - Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno? - Idem, tata. - E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.Spava Mujo i probudi ga Fata:<
Spava Mujo i probudi ga Fata:-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”