Najbolji vicevi (14791 do 14800)

Mujo upisao kemiju...

Mujo upisao kemiju na faksu i dođe na predavanje, pa mu profesor kaže:

- Mujo, ovo je vrlo opasan plin, kad bi sad on, reć'mo, počeo curit', kakve bi vi korake podzeli?

Mujo ispali k'o iz puške:

- Dugačke, profesore, vrloo dugačke korake!

Kako se zove pas koji se do

Kako se zove pas koji se dobro snalazi? Kompas.

Mujo i susjedov pas

Mujo zove komšiju Hasu mobitelom:

- Haso, bogati, de' matereti rec' tom svom psu da ne laje tol'ko, glava m' se raspada, sinoć sam se pravo zapio...

Haso odgovara:

- Nema problema, jarane, izađ' iz njegove kuć'ce, odma' će t' bit' bolje!

Jednog dana u Slobinoj zatvors

Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
• Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. Šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
• Dobro, u čemu je trik?

Bezvizni režim

Pitaju nekog djeda:
- "Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?"
Djed:
- "Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača."

Dokumenti

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"

Posle jako dugo vremena u mana

Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
• Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim...?
• Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita:
• Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim..?
• Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
• A što ne može petkom?
• Pa sine, petkom si ti u buretu!

Mujo napravio novu tetovažu

Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: ev' ti ćuna!

Programer ide u raj

Microsoftov programer umre i dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?

- Može - reče Sveti Petar.

Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.

Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...

Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.

Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.

- Eeeej, a što je sad ovo?!.

- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija - nasmija se sveti Petar.

Svetovi

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!