|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14631 do 14640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14631 do 14640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša svjedoči na sudu
Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro, i što ste vidjeli?
Plavuša mirno odvrati:
- Keramičke pločice ...
U apoteci, Crnogorac kupuje 10...
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:- Molim, još dva komada.
XP je zakon
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo.
Prodavac pita:
- 95 ili 98?
A programer će njemu:
- Zar nemate XP?!
Kako bi Mujo spašavao Fatu
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad Fata iz vedra neba upita Muju:
- Mujo, bolan, šta b' ti napravio da padnem u rijeku, jel' bi me spasio?
Mujo klimne:
- Dašta, bona, odma' bi do sela otrč'o po pomoć!
Fata se zbuni:
- Al' Mujo ... selo je daleko?!
Mujo se nasmije:
- Fato moja, za tebe b' ja trč'o i dalje ...
Imate li...
Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:- "Dobro jutro."
- "Dobro jutro.", odgovori gospođa.
- "Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata, pa ako ponovo dođe i pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
- "Imate li vi pi*ku?"
- "Imam.", reče gospođa.
- "E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"
- Onaj u najboljoj trenerci...
Predigra
Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita ženu: - Jesi l' budna?Upao neki lopov u beogradsk...
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!
Ulazi žena kod pedijatra, n...
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...