|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14571 do 14580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14571 do 14580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Predigra
Kako izgleda crnogorska predigra? Crnogorac pita ženu: - Jesi l' budna?Upao neki lopov u beogradsk...
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
• Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
• Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
• Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
• Zar i stara baka?
• Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
• Zar i stara baka?
A baba se prodera:
• Ćuti, rekao je svi!
Ulazi žena kod pedijatra, n...
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-go...
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?' 'Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!' 'Pa što?' 'Pa što će mi baba od 50 godina?'
Plavuša u avionu
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara:
“Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!”.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
Razgovaraju dva prijatelja i j...
Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog: - Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape? - Ne znam - odgovori drugi. - Da bude neprimetan među jagodama. Da li si ikad video slona među jagodama - opet upita prvi. - Ne. - Eto vidiš.Čak Norisa je rodila tetk...
Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smeo da mu jebe mater. Molio Ciga Ciganku da mu da ma...
Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubeđivanja kaže on njoj:• 'Ajde, daj mi malo pićku, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
• 'Ajde sada, daj mi mobilni.
• Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...
Prilježan bibliotekar
Prilježan bibliotekar
Dolazi očajan čovek u biblioteku i traži knjigu o samoubistvima. Bibliotekar odgovara:
- Ma da, pa da mi je posle ne vratite! #vicevi #kratki
- Ma da, pa da mi je posle ne vratite!