|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14571 do 14580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14571 do 14580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Cule dve devojke kako neki sta...
Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio)#vicevi
Gradonačelnik Zagreba poz...
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
#vicevi
Oženijo se Mujo Japankom ...
Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!''
#vicevi #bosanci
Ne medicinskom fakultetu profe...
Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:• Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
• Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
#vicevi #kratki
Oženio se Piroćanac, pa kupio ...
Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:- Ovo će sačuvamo za decu.
- Čiju decu, dragi?
- Pa našu, draga.
- Pa mi gi nemamo.
- Će gi imamo.
#vicevi
Nekada u Sovjetskom savezu, do...
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:- Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
- Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
#vicevi
Koristan nutricionistički savj...
Koristan nutricionistički savjet:Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!
#vicevi #kratki
Kaže tip devojci:
R...
Kaže tip devojci:• Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
#vicevi #kratki
Pita sudija Muju...
Pita sudija Muju: - "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!"
- "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"
#vicevi #kratki