Najbolji vicevi (14541 do 14550)

Šta kaže vuk policajcu kad ga ...

Šta kaže vuk policajcu kad ga vidi?
- Eh, što te nisam pojeo dok si bio čobanin.

Pita Pericu uciteljica:
Pita Pericu uciteljica:

• Zašto krave tužno gledaju?

• Kad bi vas svakog dana tukli i za sise vukli i samo jednom godišnje j... i vi biste tužno gledali!

#vicevi #kratki

Pitala učiteljica Ivicu što je...

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije šteta."

Koja je razlika između ku...

Koja je razlika između kurca i magle?
Nikakva. Kad se dignu, ceo dan je lep.

Nakon što je saznao da će k...

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.

Hoće Mujo da sagradi ku&#...

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!

Gradonačelnik Zagreba poz...

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Oženijo se Mujo Japankom ...

Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!''

Ne medicinskom fakultetu profe...

Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
• Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
• Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.

Oženio se Piroćanac, pa kupio ...

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:

• Ovo će sačuvamo za decu.

Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:

• Čiju decu, dragi?

• Pa našu, draga.

Ona će opet zbunjeno:

• Pa mi gi nemamo.

A on će njoj:

• Će gi imamo.