|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14501 do 14510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14501 do 14510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koja je razlika između ku...
Koja je razlika između kurca i magle?Nikakva. Kad se dignu, ceo dan je lep.
#vicevi #kratki
Nakon što je saznao da će k...
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.
#vicevi #bosanci
Gradonačelnik Zagreba poz...
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
#vicevi
Oženijo se Mujo Japankom ...
Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže ''idi kupi mlijeko'', a ja ću njoj: ''Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!''
#vicevi #bosanci
Ne medicinskom fakultetu profe...
Ne medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:• Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
• Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.
#vicevi #kratki
Oženio se Piroćanac, pa kupio ...
Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:- Ovo će sačuvamo za decu.
- Čiju decu, dragi?
- Pa našu, draga.
- Pa mi gi nemamo.
- Će gi imamo.
#vicevi
Nekada u Sovjetskom savezu, do...
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:- Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
- Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.
#vicevi
Koristan nutricionistički savj...
Koristan nutricionistički savjet:Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!
#vicevi #kratki
Kaže tip devojci:
R...
Kaže tip devojci:• Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
#vicevi #kratki