Najbolji vicevi (14401 do 14410)

Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Dobrovoljni prilozi

Vozi čovjek po Zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- "Dobar dan!", reče Joža.
- "Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
- "Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge."
- "I, koliko narod daje?"
- "Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara."

Bio Ivica kod Perice na ručku....

Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?'
A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

Triatlon

Triatlon
Pitanje: Tko je izmislio triatlon?
Odgovor: Pa CIGANI - dođu na more pješke, okupaju se a kući se vrate biciklima!

Kod ginekologa

Došla Ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dijete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kojeg ste zrna graha prdnuli.

Ulazi žena u tramvaj u kojem j...

Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću: - Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku. On je pogleda i uz smešak kaže: - Možete da se uhvatite za moju šipku... - Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.

Zaustavio policajac Zemunca: ...

Zaustavio policajac Zemunca: - Dajte mi vaše ime i prezime! A Zemunac će: - E, tebra, a kako ću onda ja da se zovem?

Šeta Haso gradom, kad ugle...

Šeta Haso gradom, kad ugleda Muju kako trči sa makazama u ruci. Zaustavi ga Haso i upita:
- Šta radiš to, bolan, šta trčiš sa tim makazama k'o neki ludak, povredićeš nekog?
Mujo zadihano odvrati:
- Pust' me, bolan, Haso, moram hitno u bolnicu!
Haso zabrinuto pita:
- Pa šta se dogodilo, jarane?
Mujo odmahne rukom:
- Javili mi da tašti život visi o koncu!

Kako se zove piroćanska obaveš...

Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
Cicija!

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao s...

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'
'I što ćeš sad?'
'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'