Najbolji vicevi (14381 do 14390)

• Dov...

• Doveo Crnogorac sina u Beograd da mu pokaže lepote i znamenitosti grada. Najpre ga je odveo na Trg Republike, a ljudi k'o mrava. Uhvati sin oca za rukav i upita:
  - Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
  Otac će:
  - Pa naši Crnogorci.
  Zatim ga povede u ZOO, a vrt prepun ljudi i sin će:
  - Tata, tata koji su ovo sve ljudi?
  Otac reče:
  - Pa naši Crnogorci.
  Na kraju odoše na Marakanu da gledaju derbi, stadion krcat, a mali će:
  - Tata, tata koji su ovo sve ljudi?, a otac će:
  - Joj što si dosadan, rekoh ti naši Crnogorci!
  A sinčić upita:
  - Tata, a gde su Beograđani?
  - Rade sine, rade!

Klinika

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

Dolazi Piroćanac  kući i kaže ...

Dolazi Piroćanac  kući i kaže ocu:
- A, be, tatko, danas  gi potroši 10.000  dinara u grad!
- A, beee, de gi  potroši tol’ko, sinko?! - zabezeknu se otac.- Kupi 100 evra!

Za vrijeme ručka pita mali Per...

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
– “Tata, zašto si oženio mamu?”
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
– “Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!”

Mješanci

Ide zeko sumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak
- A kaj je to vučjak - pita Zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk
- Super! - veli Zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...

Mujo i seks u troje

Svratio Mujo nakon posla u kafić u gradu, a na kraju šanka sjedi vrlo privlačna gospođa srednjih godina. Malo po malo uđu oni u razgovor, počnu sijevati runde, kad predvečer dama upita Muju:

- Slušaj, jesi ti čuo za kućni seks u troje?

Mujo se odmah napali, pa upita:

- Kakav je to?

Dama se još izazovnije namjesti i odgovori:

- Pa to ti je kad si u krevetu s mamom i kćeri u isto vrijeme ... Ako si za, mogli bi kod mene, baš si mi seksi!

Mujo je već izgubio glavu u maštarijama, plati i odveze damu kući. Pred vratima ona izvadi ključeve, uđe u kuću i ispali:

- Mama, evo me, dovela sam nam društvo!

Došao Lala kasno kući, a Sosa ...

Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:

• Je l', Lalo, koliko to ima sati?

Lala će:

• Pa deset, Soso!

Sosa će na to:

• A kako deset kad je sat otkucao jednom?

Na to će Lala:

• E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca?!

U avionu

Odlazi Mujo u Ameriku, kad u avionu sjedi pored njega Amerikanac. Mujo izvadi sendvič iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Sendvič."
A Amerikanac kaže:
- "Ah mi u Americi imamo takve sendviče da ga jedeš po cijele dane, do deset metara su veliki."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i pojede sendvič. Nakon pola sata Mujo izvadi sok iz torbe, a Amerikanac upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo kaže:
- "Sok."
Amerikanac:
- "Ah mi u Americi imamo takve sokove da ih piješ po cijele dane."
Mujo uvrijeđen sagne glavu i popije sok. Kad Mujo nakon pola sata izvadi van iz torbe lubenicu, Amerikanac zaćuđeno upita:
- "Šta ti je to?"
Mujo uzvrati:
- "Grašak, pi*ka ti materina!"

Kako se zove nasmejani Kine...

Kako se zove nasmejani Kinez? - Smaj Li.

Mujo i tuš kabina

Otišao Muju u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

- Jok.

Haso klimne:

- Znači, ti si taj!