Najbolji vicevi (14361 do 14370)

Doživela žena klini&...

Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u Raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti, a Bog odgovara:
• Za mesec dana ćeš ponovno normalno živeti i imaćeš dug i srećan život.
Sva srećna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života. Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša. Hirurg joj izravna bore, napravi novi
nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion, i ona pogine. Ponovno se ona sretne s Bogom i pita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života živeti dugo i srećno, šta se to dogodilo?!
Reče njoj Bog:
• E jebiga, nisam te prepoznao...

Droga

Droga
- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Zeko ubojica

Sjedi zeko na panju i oštri drvo. Naiđe lija i pita ga sta radi. Kaže zeko: "Oštrim koplje da ubijem medu." Poslije nekog vremena naiđe vuk i isto ga upita šta radi, a on mu tako da oštri drvo da ubije medu. Kad eto ti mede i upita: "Zeko šta to ti radiš?" Zeko ce njemu: "Ma, oštrim drvo i pričam gluposti."

Heheh

Heheh
Otac:
- "Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put."

Izlazak s intelektualcem

>

 

Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
Bolan Mujo, ja sinoć izašla s intelektualcem!

Mujo se zbuni i upita:
Bona Fato, što ti je to?

Fata mu objasni:
Pa to ti jedan učen čovjek.

Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
Pa kako je bilo?

Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...

Mujo potpuno zbunjen upita:
Što ti je to "penis"?

Fata slegne ramenima:
Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!

Pitali jednog ozbiljnog sociol...

Pitali jednog ozbiljnog sociologa:

- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?

Bez dvoumljenja im odgovori:

- Ista kao između košulje i luđačke košulje.

Svideo se Perici jedan mount-b...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarevog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu, skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!!!"

Haso zove radio stanicu i ka&#...

Haso zove radio stanicu i kaže:

- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Golicavi razgovori<...

Golicavi razgovori

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso,...

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!