|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14241 do 14250)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14241 do 14250. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Razgovaraju pop i đakon o tom
Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne "OP!", onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika "OP!", a đakon "OP!". Ulazi druga, pop reče "OP!", a đakon "OP!". Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika "OP!" a đakon "OP! OP!!!!".Kako spasiti Fatin infarkt?
Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, bona, šta t' je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
- Infarkt, Mujo, čini m' se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt
Mujo se žali psihijatru:
\
Mujo se žali psihijatru:• Doktore, moj život više nema smisla, pre neki dan me Fata napustila, tašta i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga upita:
• Šališ se? Kako ti je to uspelo?
Jutro uz Jehovine svjedoke
Muji neko kuca na vrata, pa ih on otvori i ugleda nekog tipa:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
Mujo slegne ramenima
- Izvol'te, uđ'te, sjed'te. O čem' želite razgovarati?
Lik se potpuno pogubi:
- Joj, joj, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Kad Mujo objašnjava seks
Mujo imao sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:
- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...
Mujica zgroženo odgovori:
- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!
Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:
- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, što ja da radim dalje?!
Pijanica
- Bio sam obična pijanica, dok me lekarski konzilijum nije unapredio u Alkoholičara.Mujo traži zaručnički prsten...
Mujo traži praiv zaručnički prsten i napokon ga pronađe, prepunog dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje.
Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?
Mujo ga pogleda i zaklima glavom:
- Jes' vala, al' đe se more nać' lažni Ferrari, matereti?!
Pozdrav
Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:- "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!
Najbrži
- Chuck Norris je uspeo da pobedi u takmičenju najbržeg ispijanja piva, a da pritom svaki gutljaj sažvače 32 puta.Student piše roditeljima:
Student piše roditeljima: - Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!