|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (14221 do 14230)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 14221 do 14230. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita zgodna devojka prodavc
Pita zgodna devojka prodavca: - Molim vas, koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu - kaže kroz osmeh prodavac. - Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.
#vicevi
Zašto plavuša drži kreve
Zašto plavuša drži krevet na balkonu? - Doktor joj je prepisao više sna i boravka na svežem vazduhu!
#vicevi #plavuše
Igrali remija zlato, srebro i
Igrali remija zlato, srebro i bakar i u jednom trenutku pita bakar:-Koliko zlato ima karata?
Pita beg jednog svog vojnika:
- Jesi li svezao zarobljenike?
- Nisam, beže.
Sin ocu:
-Tata, daj mi 1000 dinara.
Otac:
-1000?? Zašto?
Sin:
-1000 zato.
#vicevi
Mršanje
Ne vjerujem da se plivanjem skida tjelesna težina, jer nisam još vidio niti jednog vitkog nilskog konja.#vicevi
Sreli se Mujo i Haso. Mujo upi
Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:• Koji je danas datum?
• Ne znam, bolan.
• Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su.
#vicevi #bosanci
Ciganka ode kod psihologa i pi
Ciganka ode kod psihologa i pita ga:• Doktore, da li je normalno da se moj sin od 10 godina igra u pesku?
• Da, jeste normalno!
• To i ja kažem, a njegova žena se ljuti!
#vicevi
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:- Reci koja je želja?
- Koja je želja!
Otišo gavran u kafanu i pio cijelu noć. Zaspao u kafani i budi se ujutro mamuran. Izađe iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaže:
- Bogami ću pješke kući.
#vicevi
- Šta zaključuje#
- Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?- Da si pogriješio vrata!
- Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?
- Pa ubija se od dosade:)
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
- Kako Kinezi zovu lift?
- Pritisnu dugme.
#vicevi
Kao uvjek
Dode franjo u MUP:- "Zena mi je umrla."
Policajac kaze:
- "Smiri se i prvo mi reci, kad je tocno umrla?"
Franjo razmislja:
- "Pa to ja ne znam. U krevetu je bilo kao uvjek, ali kuhinja je bila vise i vise prljava."
#vicevi