|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1411 do 1420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1411 do 1420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Granični prelaz, ide Ciga
Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.
#vicevi #ciga
Ulazi pijandura u kafanu i vi
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
#vicevi
Dolazi Ciganka kod doktora sva...
Dolazi Ciganka kod doktora sva modra od batina. - Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma, muž me sve prebio .
- Štoooo, pobogu? - nije jasno doktoru.
- Ne znam, gos'n doktor, mora njega da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene, da ja s njim malo popričam.
Dolazi sutra Cigo i pita ga doktor:
- Je li Cigo, što onako unakazi ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče Cigo priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite,
ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.. Kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
Ode Cigo kući i raspale oni po sexu, ali eto sutradan opet Ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina.
Opet joj doktor kaže da pošalje Cigu kod njega da ga preispita.
Dođe Cigo i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro, Cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se Cigo .
Skinemo se mi goli i legnemo....
Ja zažmurim, zamislim Cecu....., dig'o mi se samo tako, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri....!
- Pa, mamu ti je*em -pomislim se ja - TI LI ČE KEBU DA ZAMIŠLJAŠ?!
#vicevi #ciga
Pesmica
Učiteljica:- Hajde deco, da vidimo ko je naučio neku pesmicu za vreme raspusta?
Perica se prvi javi :
- Mogu ja, mogu ja..... ''Vidi gnjurca, voda mu do kurca.''
Učiteljica:
- Ijuuuuu Perice, sramota! To se tako ne kaže. Ako vec hoćeš, onda reci: ''Vidi gnjurca, voda mu do K.'' i mi ćemo znati na šta se odnosi.
Pita učiteljica je l' se javlja još neko.
Javi se Novica:
- Učiteljice, mogu ja, mogu ja...''Sedi Ćira na vrh slame, drka kurac, plasi V.''
#vicevi #perica
Prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Išla dva lovca preko neke liv...
Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče: • Ajde malo da ga zezamo.
Prvi pita dedu:
• Je li deda, prođe li ovde neki zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški ...
Ova dvojica se zbuniše:
• Pa kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.
#vicevi
Ugovaram sastanak na Facebook-u
Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:• Kako da te prepoznam?
Kažem:
• Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj". E taj sam!
#vicevi
Došao pop i vozač autobusa kod Boga, i Bog im govori...
Došao pop i vozač autobusa kod Boga, i Bog im govori:
“Ti pope ćeš u pakao, a ti vozač ides u raj.”
Pop začuđen sav upita, a kako to da ja idem u pakao, a jedan vozač autobusa u raj?
“Pa kod tebe na molitvi svi spavaju, a ovaj kad vozi autobus, svi se mole.”
#vicevi
Došla Muji punica u goste. Pi
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'#vicevi #bosanci