Najbolji vicevi (1411 do 1420)

Mujo i novi auto

Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:

- Matereti, kako s' tako brzo zakočio?

Mujo se nasmije:

- Jarane, ovo t' je ABS...

Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju. Ganja se Haso i na jednom križanju počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:

- Jarane, š'a je ovo, neće da koči?

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, ovo t' je ASS...

Mujo zbunjen:

- Š'a t' je to ASS, bolan?

Haso uzdahne:

- Ako stane, stane...

Sudeći po računima iz slavin...

Sudeći po računima iz slavine mi teče Evian, smeće mi odvoze Ferarijem, bojler mi je u romingu a onaj garavi što čisti zgradu je Ronaldo!

Mujo je u novoj firmi dobio po...

Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije. Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice, a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare, sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge, pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”

Granični prelaz, ide Ciga

Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

Ulazi pijandura u kafanu i vi�

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:
• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Dolazi Ciganka kod doktora sva...

Dolazi Ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma, muž me sve prebio .
- Štoooo, pobogu? - nije jasno doktoru.
- Ne znam, gos'n doktor, mora njega da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene, da ja s njim malo popričam.
Dolazi sutra Cigo i pita ga doktor:
- Je li Cigo, što onako unakazi ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče Cigo priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite,
ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku.. Kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.
Ode Cigo kući i raspale oni po sexu, ali eto sutradan opet Ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina.
Opet joj doktor kaže da pošalje Cigu kod njega da ga preispita.
Dođe Cigo i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro, Cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se Cigo .
Skinemo se mi goli i legnemo....
Ja zažmurim, zamislim Cecu....., dig'o mi se samo tako, ide sve k'o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri....!
- Pa, mamu ti je*em -pomislim se ja - TI LI ČE KEBU DA ZAMIŠLJAŠ?!

Pesmica

Učiteljica:
- Hajde deco, da vidimo ko je naučio neku pesmicu za vreme raspusta?
Perica se prvi javi :
- Mogu ja, mogu ja..... ''Vidi gnjurca, voda mu do kurca.''
Učiteljica:
- Ijuuuuu Perice, sramota! To se tako ne kaže. Ako vec hoćeš, onda reci: ''Vidi gnjurca, voda mu do K.'' i mi ćemo znati na šta se odnosi.
Pita učiteljica je l' se javlja još neko.
Javi se Novica:
- Učiteljice, mogu ja, mogu ja...''Sedi Ćira na vrh slame, drka kurac, plasi V.''

Prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

Išla dva lovca preko neke liv...

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče:
• Ajde malo da ga zezamo.
Prvi pita dedu:
• Je li deda, prođe li ovde neki zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški ...
Ova dvojica se zbuniše:
• Pa kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

Ugovaram sastanak na Facebook-u

Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:
• Kako da te prepoznam?
Kažem:
• Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj". E taj sam!