|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13901 do 13910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13901 do 13910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Sportski komentatori (2)
Sportski komentatori (2)
Dobrosav Gajić:
- Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana.
- U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom.
- Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
- Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva.
Miroslav Rede:
(Utakmica između Reala i Juventusa): - Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti.
Dušan Memedović:
(Holifield - Louis): - Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne.
Duško Korač:
- Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima.
(Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): - I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!
(Na Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): - Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!
- Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedelja...
- Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose! #vicevi
- Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana.
- U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom.
- Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
- Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva.
Miroslav Rede:
(Utakmica između Reala i Juventusa): - Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti.
Dušan Memedović:
(Holifield - Louis): - Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne.
Duško Korač:
- Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima.
(Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): - I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!
(Na Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): - Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!
- Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedelja...
- Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!
Događaj u vozu
Događaj u vozuSjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.
#vicevi #bosanci
Došli muž i žena u bračno save...
Došli muž i žena u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.- Kad ste poslednji put imali seks? - pita terapeut.
- Ja juče! - ko iz topa odgovori muž.
#vicevi #kratki
Razgovaraju dva...
Razgovaraju dva alkoholičara: - Jesi li šta doručkovao? - Ni kapi! - odgovara drugi.
#vicevi #kratki
Talijanski roštilj
Zašto Talijani nikad ne roštiljaju?- Zato jer im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.
#vicevi #kratki
Priča Lala svojima:
- Iša...
Priča Lala svojima:- Išao ja pustinjom i nigdje nikoga, nigdje ničega, sam pijesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gdje ću, pa na drvo...
- Pa zar nisi rekao da nema nigdje ničega?
- Nema tu ima nema kad naiđe lav...
---------
Učiteljica pita:
- Djeco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
Perica odgovori:
- Ja bih uzeo pare.
Učiteljica se nadoveže:
- A ja bih uzela mozak.
Perica zaključi:
- Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
#vicevi
Povraćanje
Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:- "Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!"
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- "Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?"
- "Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati."
#vicevi #bosanci
Prva menstruacija nekad: -...
Prva menstruacija nekad: - Mamaaaa, krv! Danas: - Tooo, nisam trudna!
#vicevi #kratki
Fata i povećanje grudi
Gleda se Fata u ogledalo prije spavanja, okreće se i mršti. Uđe u spavaću sobu, legne i krevet i upita Muju:
- Mujo, bolan, ja bi povećala sise, al' ne bih na operaciju, strah me je ..
Mujo, već u polusnu, ispali:
- Probaj se trljati toalet papirom ...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Kako će mi to pomoći?
Mujo kroz san odgovara:
- Nemam pojma, al je čuda napravilo s tvojom guzicom!
#vicevi #bosanci
Pita mali zeka tatu kako da pi...
Pita mali zeka tatu kako da piški. Tata zec kaže:- Jednostavno. Slušaj pažljivo:
2. izvučeš ga napolje,
3. navučeš kožicu,
4. piškiš,
5. istreseš ga,
6. vratiš kožicu,
7. vratiš ga unutra,
8. zakopčeš šlic.
Ajde sad ponovi.
A mali zeka će:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6,...
#vicevi