|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1391 do 1400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1391 do 1400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
MISAO DANA: Što se tiče stra...
MISAO DANA: Što se tiče stranačkog i rodbinskog zapošljavanja, hvala bogu što nemamo nuklearnu elektranu! Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: Reci mi životinju koja ima pet...
Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!
Posle prve bračne noći pi
Posle prve bračne noći pita Mujo Fatu: - Bona, Fato, kaži mi pravo, jesam li ja tebi prvi? - Može biti, nešto si mi poznat - odgovori mu Fata.
Učiteljica izgrdi malog Pe
Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.
Ratna Bosna, zima. Negde na pl
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
Ide slon šumom i vidi miša k...
Ide slon šumom i vidi miša kako bježi kao pomahnitao.– Je li mišu, što bježiš, šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
– Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bježimo!
– Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga?
– Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.
Mujo s psihijatrom
Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:
- Jebote, iš'o psihijatru, jeb'o mater ako taj nije luđi od mene!
Haso se nasmije:
- Pa šta je bilo?
Mujo žustro objasni:
- Nacrta t' on men' ovce na papir i kaže m' da ih čuvam, pa ode van...
Haso se povalja od smijeha:
- I, šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'šo u birtiju!
Bračni par ispred ulaza u
Bračni par ispred ulaza u pozorište.Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”
Pita sin oca: - Tata, što je to kolibri? - Ma neka glupa riba. - Ali piše da ona leti od cvijeta do cvijeta. - Eto, vidiš koliko je glupa!
- Kako si saznao da te žen
- Kako si saznao da te žena vara? - Slučajno, ja njoj ispričao neki vic, a mamlaz iz ormara počeo da se smeje.
Fata i problemi s Mujom
Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...