|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1391 do 1400)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1391 do 1400. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Učiteljica izgrdi malog Pe
Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.
Ratna Bosna, zima. Negde na pl
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
Ide slon šumom i vidi miša k...
Ide slon šumom i vidi miša kako bježi kao pomahnitao.– Je li mišu, što bježiš, šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
– Lav provalio da ga lavica vara, pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bježimo!
– Dobar dan, mi smo iz banke. Koristite li neku od naših usluga?
– Koristim. Kada prolazim pored banke, ogledam se u izlogu.
Mujo s psihijatrom
Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:
- Jebote, iš'o psihijatru, jeb'o mater ako taj nije luđi od mene!
Haso se nasmije:
- Pa šta je bilo?
Mujo žustro objasni:
- Nacrta t' on men' ovce na papir i kaže m' da ih čuvam, pa ode van...
Haso se povalja od smijeha:
- I, šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'šo u birtiju!
Bračni par ispred ulaza u
Bračni par ispred ulaza u pozorište.Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”
Pita sin oca: - Tata, što je to kolibri? - Ma neka glupa riba. - Ali piše da ona leti od cvijeta do cvijeta. - Eto, vidiš koliko je glupa!
- Kako si saznao da te žen
- Kako si saznao da te žena vara? - Slučajno, ja njoj ispričao neki vic, a mamlaz iz ormara počeo da se smeje.
Fata i problemi s Mujom
Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
Svakodnevnica u policijskoj stanici
Sporo popodne u policijskoj stanici, pa napokon zazvoni telefon i policajac se javi::
- Dobar dan, izvol'te?
- Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan!
- Polako, gospođo, to nije ništa strašno....
- Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Ako si ceo dan aktivan kao
Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac.
Mujo i Fatina vozačka
Fata i Mujo istog dana polažu vozački, pa se sretnu nakon ispita: Fata pita Muju:
- Mujo, bolan, jesi l' položio?
Mujo se ražesti:
- Ma bjež', izjebala me komisija pa pao na poligonu, majkuim!!! A ti?
Fata slegne ramenima:
- Mene izjebali na Trebeviću, prošla iz prve!