|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13881 do 13890)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13881 do 13890. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ako je žena imenica, onda je l...
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.#vicevi #kratki
Mali Perica na satu hrvatskog
Sjedi mali Perica na satu hrvatskog, a učiteljica pita djecu:
- Djeco, što znači riječ očigledno? Kako bi je upotrijebili u rečenici
Javlja se Marko i počinje objašnjavati:
- Pa evo, ovako. Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka džip. Mi OČIGLEDNO imamo novaca ...
Učiteljica se nasmije i kaže:
- Bravo Marko, hajde sad ti Perice daj primjer!
Perica se digne i ispali:
- Moja baka svako jutro ide na livadu, pod jednom rukom ima Allgemeine Zeitung, pod drugom Washington Post!
Učiteljica ga zbunjeno pogleda:
- Doobrooo ... i?
Perica veselo odgovori:
- I ništa. Pošto baka ne zna ni njemački ni engleski, OČIGLEDNO ide srati ...
#vicevi #perica
Biznis
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"
#vicevi
A u pičku materinu
Ide tip kroz park i čuje:- "A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!"
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- "Zašto tako psuješ?"
- "Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!"
- "Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
- "A klupa je sveže obojena!"
- "A u tri pičke materine!!!"
#vicevi
'Doktore, koliko bih trebao bi...
'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?''Hmmm... Negdje oko četiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'
#vicevi #kratki
Oženio se Mujo Japankom i...
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
#vicevi #bosanci
Nakon tragedije u Brčkom, odlu...
Nakon tragedije u Brčkom, odlučila Fata da dodje i sahrani svog Muju. Na ulazu u grad dočeka ju četnik i ona mu objasni zašto je tu. Četnik će: -Fato, ja ne znam kako ćeš ti njega prepoznati, jer mi smo ih sve masakriraIi. Fata: -Niste im valjda i onu stvar rezali. -Ne, to nismo. -E, pa po tome bolan. I četnik joj pokaže sva mrtva tijela. Ide fata od jednog do drugog i kako ih otkrije tako i komentira: -Ovo nije moj Mujo, ovo nije, ovo nije... Pa ljudi moji, ovaj nije uopće iz Brčkog!#vicevi #bosanci
Srbin bio oženjen Jevrejk...
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
#vicevi #kratki