Najbolji vicevi (13681 do 13690)

Trči zek...

Trči zeka šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeka ga uzme i baci ga u baru. Lija ga upita:

• Jesi li ti normalan?!

A zeka kaže:

• Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeka uzme i prospe mu heroin po šumi.
Kaže vuk:

• Pa jesi li ti normalan?!

A zeka će:

• Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeka uzme i prospe mu sve to na zemlju. Meda se taman spremi da ga nokautira, a zeka će:

• Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

Trče oni tako, tek će dve vrane u letu:

• Å to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

Menjam Fi...

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Å ifra: Kuku meni, kuku tebi.

Zaustavlja policajac automobil...

Zaustavlja policajac automobil Audi Quatro u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:

• Platite kaznu 100 evra!

• Zašto?

• Pa petoro vas je u autu!

• Kakve to ima veze? Dozvoljeno je petoro!

• Pa je l' vi ne vidite da na autu piše quatro?

• Pa šta!

• Pa ako piše quatro ne sme da vas bude pet!

• Ajde da pitamo vašeg kolegu!

• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!

Zašto muškarci uglav...

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
Muškarci imaju dve glave, a žene dva para usana?

Šta radiš ako ti plavuša baci ...

Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!

Mujo govori Hasi...

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

Putovali Mujo i Haso vozom i s...

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

Dva bolesnika u bolnici už...

Dva bolesnika u bolnici užinaju i komentarišu. Prvi kaže:
• Ovaj čaj je grozan!
Drugi će na to:
• Nije to čaj, to je kafa!
Tad se prodere sestra:
• Ko 'oće još supe?

- Naša saobraćajna policija ka...

- Naša saobraćajna policija kao da radi na solarnu energiju. Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!

Pita tinejdžer Rom oca...

Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač."