|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13571 do 13580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13571 do 13580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Å ta piše hipohondru na nad...
Å ta piše hipohondru na nadgrobnoj ploči kad umre?"Eto vidite da sam bio bolestan."
#vicevi #kratki
Razgovaraju tri morska psa tko...
Razgovaraju tri morska psa tko je što pojeo ove sezone. Kaže prvi: "Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći će: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo Hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana mogao zaroniti!"#vicevi
Kaže Piroćanac svojo...
Kaže Piroćanac svojoj kumi, koja mu je došla u goste:• Uzmi si kumo pitu, dok je još topla!
• Hvala, već sam pojela tri parčeta.
• Ma mori kumo, pojela si ti šes' parčadi, nego mi to ne brojimo.
#vicevi #kratki
Dolazi čovjek u kafanu i naruč...
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:- Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
- Od danas sam rješio da ne pijem!
#vicevi
Živio mali crv u kanalizaciji,...
Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Točno je, sine." – odgovara tata
- "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je točno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"
#vicevi
Å ta je to malo belo, sedi u Ä...
Å ta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?- WC šolja.
#vicevi #kratki
1....
1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.
2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.
3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta
#vicevi #kratki
Pred Novu godinu pričaju mali ...
Pred Novu godinu pričaju mali Perica i njegov drugar. Pita Perica:- Šta ćeš ti da tražiš od Deda Mraza?
- Paaa, verovatno novi električni voz! A ti?
- OB tampon.
- A šta je to? Zar nećeš novog Betmena, koji puca, leti, hoda i svetli?!
- Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kada imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš!
#vicevi #perica
Problem kod brice
Problem kod brice
U berbernici sede dva čoveka, i brica jednom od njih stavlja losion...
- Ne stavljajte toliko, moja žena će misliti da sam bio u javnoj kući.
- Meni slobodno stavite, moja žena nikad nije bila u javnoj kući... #vicevi #kratki
U berbernici sede dva čoveka, i brica jednom od njih stavlja losion...
- Ne stavljajte toliko, moja žena će misliti da sam bio u javnoj kući.
- Meni slobodno stavite, moja žena nikad nije bila u javnoj kući...
- Ne stavljajte toliko, moja žena će misliti da sam bio u javnoj kući.
- Meni slobodno stavite, moja žena nikad nije bila u javnoj kući...
#vicevi #kratki
Žali se mlada pacijentkinja d...
Žali se mlada pacijentkinja doktoru:- Doktore, imm problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.
#vicevi #kratki