Najbolji vicevi (13491 do 13500)

U staroj Grčkoj Sokrat je bio ...

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Zapravo sam to tek čuo."
- "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?"
- "Naprotiv."
- "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?"
- "Pa i neće baš."
- "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"
Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj!
(To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Daj mi moje pare

Daj mi moje pare
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi SVOJE pare!
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!

Mujo i vjeroučiteljica

Mujo se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj, a Mujo upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

Ona se namršti i odgovori:

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj Mujo cigaretu, a ona odrješito odbije.

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući Mujo ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu - odgovori ona.

Mujo u šoku upita:

- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Ženidba

Gospođa Karmaković piše sinu pismo kojim mu čestita ženidbu: "Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je najdraža želja bila da nađes dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji nebo može podariti čovjeku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je ispisano: "Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"

Oštećenje

Oštećenje
- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Ratne posljedice

Ratne posljedice
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Crnogorsko udvaranje: Ja se te...

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?

Sretne Crnogora...

Sretne Crnogorac lepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku! - Nisam udata - odgovori lepotica, a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku! - Nemam dečka - opet reče lepotica. - E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.

Zeleni ruž

Zašto plavuša nosi zeleni ruž? Crveno znači "STOP".

Došla plavuša kod doktora i kr...

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- „Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko.”
Na to će doktor:
- „Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje...”
Došla tašta Muju u goste, i Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?