|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13141 do 13150)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13141 do 13150. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto usisivač pravi takvu buk...
Zašto usisivač pravi takvu buku?I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
PROBLEMI SA PIĆEM
- Morate...
PROBLEMI SA PIĆEM- Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
- Posao počinje da vam smeta u opijanju.
- Doktor nađe tragove krvi u vašem alkoholu
- Imate gomilu čvoruga od daske WC šolje.
- Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!
- Bolje vidite s jednim okom zatvorenim.
- Neko uvijek pomjeri parking dok ste u kafani.
- Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.
- 5 piva ima isto kalorija kao hamburger... j... večeru.
- Kažete ljudima: "Nisam je pijan nego si ti trijezan!".
Došao mladić kod dev...
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbacuje iz kuće.• Dobro, dobro... - gunđa nesuđeni mladoženja, izlazeći napolje - Za 9 meseci ćete me moliti!
Voze se Perica i Jovica bicikl...
Voze se Perica i Jovica biciklom. Kaže Jovica:- Perice, tandrče ti blatobran.
- Care, tandrče ti blatobran.
- Brate, bre, tandrče ti blatobran.
- Ej, ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!
Zašto plavuša nosi kompjuter u...
Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja?Da ga vakciniše protiv virusa.
---------
Zašto Piroćanac uči dijete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.
---------
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.
Kako političari igraju skrivač...
Kako političari igraju skrivača?'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!'
Mujo na Fatinoj godišnjici mature
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
- Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ...
Mujo se nasmije:
- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Mujo i ljepotica u podrumu
Mujo je već jaako star i dolazi kod hodže da ga upita za savjet. Hodža ga uvede kod sebe, stavi kavu na stol i pozorno ga sluša:
- Hodža, za vrijeme II. svjetskog rata na moja vrata je zakucala ljepotica. Molila me da ju spasim od okupatora. I ja sam ju sakrio u podrum.
Hodža se nasmije i reče:
- To je hvale vrijedno djelo, Allah će ti platiti za to.
Mujo se promeškolji i reče:
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Hodža mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako ti je iskreno žao, Allah će ti platiti.
Mujo odahne:
- Hvala, hodža! Ali imam još samo jedno pitanje ...
Hodža klimne glavom:
- Pitaj.
Mujo ga pogleda skrušeno:
- Da li da joj kažem da je rat završen?