Najbolji vicevi (13061 do 13070)

Mujo i Fatina djeca

Mujo i Fata se maze na klupici u parku, a Fata mu šapne:

- Mujo moj, znaš, imaćemo troje djece

Mujo se iznenati:

- Kako znaš? - pita on.

Fata se nasmije:

- Pa trenutno su kod moje mame!

Igra Perica fudbal s drugov

Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče s prozora: - Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada! Perica će na to: - Pa i napolju pada.

Fata i piće

Novinari nalete na Fatu koja hoda mahalom pa je upitaju što obično pije, a Fata se zamisli pa krene....

- Pivo pijem kad trebam bolju probavu... pa ondak bijelo vino ako nemam apet'ta... crno kad mi je pritisak nizak, konjak kad je visok... i da, ako dobijem neku anginu, to riješim votkom

Zbunjena novinarka je bojažljivo upita:

- A pijete li vodu ikad?

Fata odmahne rukom:

- Jok, bolan, tak'u bolest nikad nisam imala!

Razgovara Fata s prijatelji

Razgovara Fata s prijateljicom: - Fato, bona, čula sam da si se razvela od Muje. - Jesam. Taj idiot me je tretirao poput psa. - Stvarno? - Jeste. Hteo je da mu budem verna.

Fata i susjeda

Naleti Fata na susjedu u stubištu pa je ova upita:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?

Fata se zbuni:

- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?

Otrovna susjeda je jedva dočeka:

- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.

Fata se isprsi i ispali:

- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Pi­ta sin ta­tu: - Ta­ta

Pi­ta sin ta­tu: - Ta­ta, ta­ta, kad je Ha­j­duk po­sled­nji put bio pr­vak? Na to će ta­ta: - Ne znam, si­ne, pi­taj de­du ili pra­de­du.

Mujin psihijatar

Muju poslalo psihijatru, pa on nakon pregleda sjedne u kafanu i priča Hasi:

- I tako t' mene poslalo psihijatru...

Haso klime:

- Jašta, bolan, i mene... šta je teb' pit'o?

Mujo uzdahne:

- Ništa, bolan, ja doš'o, on mi nacrta ovce i kaže da i' čuvam dok se on ne vrati...

Haso upita:

- Pa šta's napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja nacrt'o ogradu i doš'o u kafanu... rec' ti men' onako iskreno, 'ko je tu lud, on ili ja?!

Zaustavlja policajac Cigu u ko

Mujo i plavuša na semaforu

Mujo stane na semaforu, a u autu kraj njega stane plavuša. Pogledaju se, pa Mujo krene spuštati prozor.

Plavuša otvori i svoj, očekujući da će je Mujo malo zagovarati, kad on krene... Mujo se šeretski nasmiješi i reče:

- Šta je, i ti s' pr'nula?

Mujo priča o ljubavnici

Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije - pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....

Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju: 

- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom familijom?

Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:

- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!