|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (13001 do 13010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 13001 do 13010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ljudi su se popeli na Mjesec...
Ljudi su se popeli na Mjesec. Čak Noris se popeo na godinu!
#vicevi #perica
Pita Perica Jovicu:
- J
Pita Perica Jovicu:- Je li, kakav je taj doktor?
- Odličan. On ti je liječio pokojnog Žika, pokojnog Sima, pokojnog Laza, pokojnog Mika...
#vicevi #perica
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram t
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!''Čega?''Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'#vicevi #bosanci
Mujo i Suljo kupili na buvljak
Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.
#vicevi #bosanci
Jeftine boje
Jeftine bojeIde čovek ulicom i vidi firmu Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplja od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
Jel mogu?
Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
- Ne!
- Jel mogu da stavim karmin na usne?
- Ne!
- A štikle?
- Ne!
- Ali mama, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...
#vicevi
Doktore, dok sam bio pijan...
- Doktore, dok sam bio pijan, neko mi je gurnuo novine u zadnjicu! Primjetio sam kad sam se otreznio!- Danas?
- Ne doktore, "Kurir"
#vicevi
Kako glasi Pitagorin poučak o
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.#vicevi
Plavuša i televizor
Plavuša i televizorIde plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
#vicevi #plavuše
Iskusni reditelj kaže glu
Iskusni reditelj kaže glumici-početnici-plavuši:- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko mjeseci bi mogli dobiti Oskara.
- A kako će se dijete zvati ako bude žensko?- pita ga plavuša.
- Ćao, šta ima?
- Evo, spremam se da idem u krevet. Kod tebe?
- Kod mene nećeš sigurno!
Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.
Kaže Perica ocu:
- Tata, dobio sam jedinicu.
- Zašto?
- Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
- I zbog toga si dobio jedinicu?
- Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.
Vraća se gazda sa puta, pa pi...
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jaoo, pa naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskg mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi umrla?!
• Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...
#vicevi