|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12951 do 12960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12951 do 12960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Dobar dan šefe!
- Šta dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!
- Ma vidim šefe, ali proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu!
Kako razlikovati dobru i odlič...
Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu? Dobra kaže: „Dobro jutro, šefe.“ Odlična kaže: „Jutro je, šefe.“
Prva žena na Mjesecu: 'Houston...
Prva žena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.''Što je?'
'Nema veze, ništa.'
'U čemu je problem?'
'U ničemu!'
'Molim te, reci mi što je problem.'
'Znaš ti dobro što je problem!'
Pita doktor Cigu: - Zar vi ni...
Pita doktor Cigu: - Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...Mujina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe odoše u sobu provesti prvu bračnu noć. Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i vidi je li Mujo štogod naučio iz njegovih savjeta o seksu.
Prisloni stari uho na vrata, unutra neko komešanje, stenjanje, lupanje ... Stari se zadovoljno smješka, ponosan na Muju, kad se otvore vrata i izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče mu:
- Babo, dobro je da si tu, de pomozi matere ti ...
Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla:
- Šta ću ti ja pomagat' sa ženom u krevetu, jes' lud!
Mujo skrušeno zamoli:
- Babo, samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet ...
Dodje kompjuteras u mesaru i k...
Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Madrac
Na plaži:- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
Mujo, Haso i dlakava pljeskavica
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu, a kad Mujo zareže, ona puna dlaka.
Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. Konobar slegne ramenima i objasni:
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima ...
Odjednom se Haso počne smijati kao lud, Mujo ga ljutito pogleda i vikne:
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
Haso pokaže na tipa za susjednim stolom:
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!