Najbolji vicevi (12891 do 12900)

Išao Arapin kupit devu. Došao ...

Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu.

- I... kako izgledam?
- I... kako izgledam?

- Pa da ti kažem... i lepši se sahranjuju!

#vicevi #kratki

Budi se Mujo iz kome, a pored ...

Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
• Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene...
• I ono kad sam pokušao privatni pos'o, pa puk'o, ti si opet bila uz mene...
• I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene...
• Fato bona, koji si ti meni maler!

Bio čovjek koji se volio kladi...

Bio čovjek koji se volio kladiti. Dođe on u kafić i priđe čovjeku te mu reče: "Hajde da se ti i ja kladimo u 500 DEM da će me prvi čovjek koji uđe u kafić uhvatiti za jaja." "Hajde." Dođe u kafić jedan policajac i on mu priđe i kaže: "Hajde da se kladimo u 100 DEM da ja imam četiri jaja." Policajac pristane i uhvati ga za jaja.

Pita žena muža:...

Pita žena muža: - Je l’ se sećaš kad si bio na pecanju pre šest meseci? - Kako da ne, ljubavi, bio je odličan ulov! - E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Čuo Mujo da su u javnoj kuć...

Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
• Ja bih da oslabim 5 kg.
• Drugi sprat, soba 20 - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!".
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
• Hoću da oslabim 10 kg.
• Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!".

Mujo i Fatine gaćice

Prohodali Mujo i Fata, oboje su još mladi, ali Fata se lagano uplaši prvog izlaska s Mujom i ispriča mami kud ide i s kim.

Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, a čim se Mujo približio Fata mu reče:

- Mujo, meni je mater rekla da kad izađem s tobom, na sva tvoja pitanja odgovorim  NE!

Mujo se još malo približi, nasmije i reče:

- Doobroooo .... nego, Fato, jel' bi tebi bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice?

Pederi

Pederi
Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Bjeg iz zatvora

Bjeg iz zatvora
Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

- "U ovoj vazi je pepeo moga m...

- "U ovoj vazi je pepeo moga muza!"
- "Oh, nisam znala da je umro!"
- "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"