Najbolji vicevi (12801 do 12810)

Uspori škola

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
- "Zašto si Perice zakasnio?"
- "Jer na tabli piše: Uspori škola."

• Gospođo, zavrnite rukav d

• Gospođo, zavrnite rukav da bih vam dao injekciju!
• Doktore, da li može u guzu?
• Oho gospođo, može, sačekajte samo da vam dam injekciju!

Najgori razlog za slavlje

Muž dođe doma jako kasno i žena već s vrata počne urlikati:

- Kako te nije sram da se vraćaš tako kasno!? - urla ona.

- Nemoj se ljutiti, draga. Bio sam kod Pere na slavlju...

Žena ga sumnjičavo upita:

- Na kakvom slavlju?

- Jučer ga je napustila žena.

Baka i Djeda Mraz

Baka pita unuka:

- Što si dobio od Djeda Mraza?

Mali veselo kaže:

- Igračku na baterije!!

Baka k'o baka upita:

- A mama?

Mali slegne ramenima:

- I ona isto!

Plavuša

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

Fatin radni dan

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši izečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu.

Zatim sam sklepala kosu, pokosila travu, otišla na poso, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce,došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole,nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka,otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem e-bankinga, pregledala poštu,prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi na pamet:

- SUNCE TI j....m! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!'

Ovaj genijalan vic nam je u komentarima ostavila anonimna čitateljica i zahvaljujemo joj na tome jer smo umrli od smijeha :)

Oženio se đetić ali ga oče

Oženio se đetić ali ga očekuje prva bračna noć pa ga uhvatila trema. Vidi to njegov otac pa ga pita:
• Sine, što te muči?
• Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći!
• Sokole moj, lako je, kad mlada ode u kupatilo, skini sve sa sebe...
• A onda?
• Onda počni da je ljubiš...
• A posle?
• Ne brini se sokole moj, biću ja ispod kreveta pa ću ti govoriti što dalje činiti!
Tako i bi, kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i pita oca:
• A što sad da činim, tata?
• A sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac ponosi!
• Jaoo, tata, jadan ja, meni ostade mobilni u kolima!

Ime: Fata Suljić
Mesto r

Ime: Fata Suljić
Mesto rođenja: Kod kuće.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Muž vozi a ja guram da upali.
Idete li na fitness: A što bi mi išli njemu, kad ni on ne dolazi kod nas?
Najlepša zemlja: Isfrezana.
Osoba koja vas fascinira: Moj Mujo. 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba.
Broj cipela koje nosite: Jedne, tri godine.
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova.

Dolazi čovek na analizu krvi, ...

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Učiteljica učenicima...

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim malog Ivice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih.

Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli novac, samo mali Ivica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.

- Tata mi je rekao da nema gladnih u Africi. - odgovori mali Ivica.

Za idući dan učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri, a Ivica će:

- Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ, onda ima i gladnih i žednih.