Najbolji vicevi (12801 do 12810)

Mujo i Fata spavaju odvojeno j...

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Fatino priznanje

Fatino priznanje
Leži Fata na samrti, a kraj nje stoji Mujo:
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem! – kaže Fata.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! – odgovori Mujo.
- Ali Mujo … moram ti priznati nešto… spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. – kaže Fata.
- Znam Fato. A što misliš zašto sam te otrovao?

Piroćanac i sin popeli se u...

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

naočale

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Leži Crnogorac pod drvetom

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio...

Ante Gotovina

Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?
- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!

Izviniete, ova krema je?

Izviniete, ova krema je?
Dnevna krema za suvu kožu.
A ova?
Noćna krema za suvu kožu.
Ma ajte, molim vas!
Šta vam nije jasno?
Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?

Profesor

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

Pitali Crnogorca koji je najte

Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.
- Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Ništa.

Nestanak Fate

Nestanak Fate
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...