|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12801 do 12810)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12801 do 12810. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Doktor kaže pacijentu:
•...
Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Zašto mornarica prima više nep...
Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? - Duže će braniti brod!
Razlika
Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?
Mujica se počeše po glavi: - Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori: - 38 ...
Mujica nastavi: - A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija: - 43 ....
Mujica slavodobitno zaključi: - Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!
Mujine nove cipele
Ulazi Mujo u prodavaonicu cipela, zagleda malo po policama, pa mu priđe prodavač i upita:
- Gospodine, mogu li vam pomoći, kakve cipele tražite?
Mujo zamišljeno odgovori:
- Crne, lagane, prozračne i jeftine!
Prodavač zavrti glavom:
- Takve imamo samo jedne, al' to su one kartonske, za pokojnike ...
Mujo odvrati:
- Nema veze, kupujem, glavno da ne propuštaju kišu.
Prodavač odgovori sa smiješkom:
- Ne brinite, do sada nismo imali niti jednu reklamaciju!
Sinoć prolazim kroz grad i ...
Sinoć prolazim kroz grad i na jedan beli BMW X6 zakačila neka devojka papirić:
Javi se. Marija - i ostavila broj telefona sa poljubcem od ruža.
Ja razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na golfa 2 koji je bio iza.
Pozdrav za Mariju 
- Znate kako se kaže DNK na bo...
- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?- Da nije komšijino?
Kaže zeko zmiji:
- "Izvini ...
Kaže zeko zmiji:- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"
Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
Pitali Lalu kakav mu je seksua...
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.