|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12731 do 12740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12731 do 12740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
- Ako parkiraš auto nepropisno...
- Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.#vicevi #kratki
Pored male djevojčice u a...
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:
- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!
#vicevi
Razgovaraju dva sveštenika. K...
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:• ÄŒuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...
#vicevi #kratki
Ka...
Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod prijateljice na pet minuta, a ti promješaj ručak na svako pola sata."
#vicevi #kratki
Žalio se Ciga jednom doktoru d...
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!
#vicevi #ciga
Rijeke
RijekePolagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
Sede dva pijanc...
Sede dva pijanca u kafani... - Konobar, daj ‘vamo dva piva! - Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale. - Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
#vicevi #kratki
Sjede dvije sove na grani
...
Sjede dvije sove na grani Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
#vicevi #kratki
Dva pijanca razgovaraju u kafi...
Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
- Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!
Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
- Evo, sada ću piti tvoj dio!
- Ah, ne da tata preko svog...
#vicevi
Zaustavi policajac auto:
-...
Zaustavi policajac auto:- Vaše isprave, molim.
- Nemam položeno.
Buni se vozačeva majka:
- Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
- Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
- Jesmo prešli granicu?
---------
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?