|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12731 do 12740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12731 do 12740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Išao lovac šumom…
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako…
Nosio Crnogorac poveću količin...
Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice i graničar ga pita:- Pa, čovječe, šta će ti tolika kafa? Je l` ti to švercuješ?
- Ne, čoče, što ti pada na pamet, no je nosim golubovima kod kuće. Oni ti to mnogo vole.
- Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
- Ma, veliš ne jedu?! E, ako baš ne šćednu, onda ću je prodat!
Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
- Mile, kako si noćas spavao?
- Bre, mani, nikako...
- Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
- Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.
Na misi
Svećenik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.- 'Ko ima 'tića?!
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl 'tića?
Ustale su sve ženske.
- Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je 'ko videl 'tića, koji mu ne pripada?
Ustala je polovica ženski.
- Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA 'tića?
Ustali su ministranti, dva duhovnika i župnikova spremačica.
- Neee, mislil sam da li tko sada ima 'tića u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- Sam ti rekla da bu videl...
Fata na seansi u bračnom savjetovalištu
Fata dođe u bračno savjetovalište i sva zdvojna potuži se psihologu:
- Jao, ne znam šta da radim. Volimo se ludo, seks je fenomenalan, on zarađuje natprosječno i želi me više od svega na svijetu ...
Psiholog zbunjeno upita:
- Pa dobro, u čemu je onda problem?
Fata odmahne glavom:
- Pa ne znam kako da to kažem svom mužu ...
Dolazi tip u apoteku pruža dla...
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori: - Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on. Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana. - Šta želite? Deset tableta Vijagre? - Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...Crnogorac u filmu
Kojeg je žanra film u kojem Crnogorac radi i studira?
Naučna fantastika.