Najbolji vicevi (12711 do 12720)

Pored male djevojčice u a...

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

Razgovaraju dva sveštenika. K...

Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
• ÄŒuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...

Ka...

Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod prijateljice na pet minuta, a ti promješaj ručak na svako pola sata."

Žalio se Ciga jednom doktoru d...

Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!

Rijeke

Rijeke
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Sjede dvije sove na grani
...

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Dva pijanca razgovaraju u kafi...

Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:

- Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
- Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
- Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
- Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:

- Evo, sada ću piti tvoj dio!
- Ah, ne da tata preko svog...

Zaustavi policajac auto:
-...

Zaustavi policajac auto:
- Vaše isprave, molim.
- Nemam položeno.
Buni se vozačeva majka:
- Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
- Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
- Jesmo prešli granicu?
---------
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?

Učiteljica zada deci peto...

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu ''panika''. Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači ''panika'', a ne samo da napišeš brojeve ''1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31''! Šta ti to zanči?
A Perica će:
• Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Došao Perica na trafiku d...

Došao Perica na trafiku da kupi cigare i pivo. Pita ga prodavačica:
• Izvini dečko, imaš li ti 18?
• A imaš ti lenjir da premeriš?