Najbolji vicevi (12711 do 12720)

WC i Groblje

WC i Groblje
Koja je razlika izmedju WC-a i groblja?
-Nema razlike kad moraš ići moraš

Pametna Fata

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao i on bi se rado seksao. Kaže on to Fati, a ona će njemu:

- Ma jesi li lud, pa svi nas vide!

- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.

- Ma kakvi, odbija Fata.

- A da otplivamo na onaj otočić?

- Jesi li bolan lud, ja ne znam plivati, opet će Fata.

- Ja ću plivati na leđima, a ti se za njega uhvati, pa vidiš valjda kako stoji, navaljuje Mujo.

- Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

 

 

Ovce

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspijevate sami čuvati 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko Vam je teška jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bijela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bijela."
- "2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune dobijete od jedne ovce?"
- "Crne ili bijele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A od bijele?"
- "Pa isto."
Vidi novinarka da ju baka prca pa će:
- "A dobro, koja je razlika između crnih i bijelih ovaca?"
Baka:
- "Pa bijele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Datum

Naleti čovek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
- Kako da znam kad se svaki dan menja?!

Uhvatio sveštenik zlatnu r...

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i kaže:
- Moja prva želja… ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam puno novca, da ništa ne radim, samo da uživam
Tada ribica besno dohvati Bibliju, vrati mu je i ljutito kaže:
- Mene si naš'o da zajebavaš!

Ljudi i psi

Ljudi i psi
Što više poznajem ljude, to više volim pse. (Pascal)

Šta se sve čuje na srpskoj ...

Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Razgovaraju japi i plavuša....

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
• Nemam pojma!

Zašto je Mujo oženio Fatu

Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:

- Babo, babo, da te pitam?

Mujo mahne glavom:

- Reci ...

Mujica veselo upita:

- Babo, a što si se ti ženio s materom?

Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:

- Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!

Dva penzionera

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.