Najbolji vicevi (12561 do 12570)

Fata i password

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

Sedi Stari Mujo u kafani i ...

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

O čemu razgovaraju tri muškarc...

O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku?
O pivu, nogometu i ženama.
O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku?
Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Pita Mujo Fatu:
- Fato...

Pita Mujo Fatu:
- Fato, bolan, hoćeš li da se igramo Velikog Brata?
Fata sva srećna, kao iz topa odgovara:
- Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
- Fato, govori Veliki Brat! Imaš dva minuta da napustiš kuću!

Molitva

Molitva
Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaša.
Ivica će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!

Smisao za humor

Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lepo lice ili moje seksi telo?
Muž je pažljivo odmeri od glave do pete.
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

Tri crnogorska dečaka pričaju ...

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: - Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.

Bila dva mrava. Pošto su bili ...

Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Jedan ode da naloži vatru, a drugi ode da ga uhvati. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita:

• Što ga nisi ulovio?

• Pobegao mi je - odgovori drugi.

• Lažeš, sam si ga pojeo!

Pita crnka plavušu:

Pita crnka plavušu:

• Da li su profesori bili strogi na ispitu?
• Nisu, ali su me jako podsetili na sveštenike. Stalno su uzvikivali: "Oh, bože!"
#vicevi #kratki #plavuše

Pita Perica tatu:
- Tata ...

Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, u kući nema piva''?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!


Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!