Najbolji vicevi (12471 do 12480)

Žene sa kojima se ne treba dru...

Žene sa kojima se ne treba družiti jer imaju loše navike:
- Blagajnica - molim platite unapred
- Lekarka - sledeći, ko je na redu
- Apotekarka - tri puta dnevno posle jela
- Učiteljica - dobro, ali ponovite još jednom
- Kondukterka - sredina guraj napred, da uđu ona dva što vise
- Telefonistkinja - gospodine, svršavajte, prošla su tri minute

Mudar savjet

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Ljubavnik

Vraća se muž kući i zatiče ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa odmah počne da se dere i psuje, al` ga žena prekide:
• Šta ti je, šta se dereš?! Šta će čovjek da pomisli o nama!?!

Nekidan sam ostavio auto u par...

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:

- Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

Dođe plavuša u bus. ...

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:

- Pravi ste menadžer.

Policajac:

- Hvala na Kontinentu.

Našla se na pustom otoku ...

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

Bio Lala na koncertu klasične ...

Bio Lala na koncertu klasične muzike, a kad se vratio, Sosa ga pita:

• I, kako je bilo?

• Mnogo je lepo - odgovori Lala.

• Dobro, a koji deo ti je bio najlepši?

• Onaj na kraju, kad su delili kapute. Ja uzô tri!

Krenula Crvenkapica baki bicik...

Krenula Crvenkapica baki biciklom kroz šumu. Odjednom, pukne joj žica. Pojavi se vuk, zavari joj žicu i ode. Nakon pola kilometra pukne njoj volan. Opet se pojavi vuk, zavari joj i ode. Nastavi Crvenakpica vožnju, a 1 kilometar do bakine kuće pukne joj osovina na biciklu. Nekim čudom se pojavi vuk, i zavari joj i osovinu. Dođe nekako Crvenakpica do bakine kuće, uđe u kuću, vidi baku umornu u krevetu i pita:
- Bako, bako, zašto imaš tako crvene oči?
- I ti bi, dijete moje, imala da si cijeli dan varila!

- Šta bi više voleo, Lalo, žen...

- Šta bi više voleo, Lalo, ženu koja je prava lepotica, ali se kurva,
ili rugobu, koja bi ti bila verna?
- Lepoticu!
- A švaleri?
- Ta bolje tortu jesti sas svima, neg' pomije sam!

Sjedili u krugu Indijanac, Ame...

Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".