|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12411 do 12420)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12411 do 12420. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Škot pita taksistu na Njujoršk...
Škot pita taksistu na Njujorškom aerodromu:- "Koliko košta vožnja do Menhetna?"
- "20 dolara", odgovori taksista.
- "Može li manje?"
- "Ne može!" odgovori taksista i krenu.
Trči Škot za njim i nakon par minuta upita:
- "Pošto sad?"
- "20 dolara!"
Trči Škot za njim i nakon 15 minuta upita opet:
- "Pošto sad?"
- "30 dolara!"
- "Zašto je sad skuplje?".
- "Idemo u suprotnom pravcu!"
#vicevi
Dolazi plavuša na trafiku i p
Dolazi plavuša na trafiku i pita:- Imate li žvake?- Koje?- Pa, ja sam, imate li žvakeee?#vicevi #plavuše
Došli američki inžinjeri kod O...
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."
#vicevi #kratki
Koja je sličnost izmedju kurca...
Koja je sličnost izmedju kurca i magle?- Kad se dignu, dan je već mnogo lepši...
#vicevi #kratki
Doktor i njegova žena sva...
Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:- Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!
#vicevi
Niko nije nekoristan. Iskorist...
Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primerak.Å ifra: Nezaposleni.
#vicevi #kratki
Sedi čiča na kamenu i čuva ovc...
Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
#vicevi
Djeca pitala učitelja koji je ...
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:- "Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput."
#vicevi #bosanci
Pita jedan student drugog...
Pita jedan student drugog:- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."
#vicevi #kratki