Najbolji vicevi (12411 do 12420)

Oženio Muju Mađaricu...

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

Sleteo mali đavolči&...

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:
• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol'ko 'oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mal... ma gde mi je nestao koferčić!

Ide lija kroz šumu i naiđe na ...

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv s krzna. Pita ona njega šta mu se desilo, a on objasni:
- "Ma, iskoristila me medvjedica kao uložak!"
Sljedećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
- "Ma, šuti, neko je rekao medvjedici da su bolji oni s krilcima!"

Sjede Mujo i Haso u parku i pi...

Sjede Mujo i Haso u parku i pita Mujo: "Haso, što misliš, što naše žene rade dok se mi vucaramo po parkovima?"
Haso odgovori: "Ili heklaju ili se je*u"
Odjuri Mujo brzo kući vičući: "Odo ja kući, moja ne zna heklati."

Šta plavuša postane kad završi...

Šta plavuša postane kad završi medicinski fakultet?
- Postane baka.
----------
Uvijek se smijem kada vidim glupu facu…
- Pa kako se onda briješ?
----------
Idu dvije narandže ulicom i jednu zgazi kamion, a druga će na to:
- Ajmo, đus!

Za vaše zdravstveno stanje je,...

Za vaše zdravstveno stanje je, bez sumnje, kriv alkohol! – reče ljekar pacijentu.
- Uh, hvala Bogu sada mi je lakše! Znate moja žena tvrdi da sam ja kriv.
---------
Pita zmija drugu zmiju:
- Jesmo li mi otrovne?
Kaže druga:
- Nismo, zašto pitaš?
Ova odgovara:
- Ma, ujela sam se za jezik!

Šta radi Zemunac na Farmi...

Šta radi Zemunac na Farmi?
- MuNze KoNzu!

Lovac Mujo vratio se iz Afrike...

Lovac Mujo vratio se iz Afrike i prepričava doživljaje:

• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.

Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

• Ma, daj - prekine ga Haso - otkud slonu pidžama?

Krenuo Mujo na put vozom, maše...

Krenuo Mujo na put vozom, maše Fati i viče:
- Čuvaj nam decu!
- Šta kažeš, ne čujem!
- Čuvaj nam decu!
Fata ga ne čuje, pa će Mujo besno:
- Ma, jebi se!
- Hoću, hoću!

Rodi Lalina kćerka vanbračno d...

Rodi Lalina kćerka vanbračno dijete. Lala nije htio da je vidi nedjelju dana. A posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
-Ćero moja - počne Lala strogo - ti, kako si počela... Na kraju ćeš još i propušiti!
--------
Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
- Šta će ti taj zec u ruci?
- Hoću da napravim rakiju od njega.
- Kako rakiju? - pita vuk.
- Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.