|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (12351 do 12360)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 12351 do 12360. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
DEFINICIJA: Marihuana
- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista! #vicevi #kratki
Idu dva spermatozoida ulicom ...
Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi će na to: - "E moj prijatelju, nikad od tebe čoveka."
#vicevi #kratki
Izvela učiteljica Pericu na ta...
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo i Perica nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.Utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a šta ti radiš tu?
- Pa izbacila me učiteljica.
- A šta sada učiteljica radi?
- Ma eno je briše dupe.
Vatrogasni
Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci. Isti scenario. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.
Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:
- "Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim parama?"
- "Paaa...prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a".
#vicevi
Na casu kaze nastavnica:
- ...
Na casu kaze nastavnica:- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
Situacija u sudnici.
- "Zaš...
Situacija u sudnici.- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."
#vicevi
Priča iz šume
...
Priča iz šumeSedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeka:
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeka će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!
#vicevi
Okolo naoklo
Okolo naoklo
Bilo nekih aktivnosti i sporova između Muje i Hase, i sve se to završilo na sudu. Pita sudija:
- Haso, jesil' ti homoseksualac?
- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?
- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija? #vicevi #bosanci
Bilo nekih aktivnosti i sporova između Muje i Hase, i sve se to završilo na sudu. Pita sudija:
- Haso, jesil' ti homoseksualac?
- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?
- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija?
- Haso, jesil' ti homoseksualac?
- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?
- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija?
#vicevi #bosanci